你有没有想过这样一个问题：遭受背叛后，为什么越用力走出来，越走不出来？
其实这是因为你用力过猛了！
心理学上有个定律叫做“耶基斯-多德森定律”，也就是说用力过猛的人，往往都走不长远！
这就好比遭受背叛后，你深陷被背叛的沼泽，在这个充斥着不甘、痛苦、抑郁、愤怒的沼泽，你越是挣扎着告诉自己要走出来，越是走不出来，因为你太关注被背叛这件事本身了，这件事时不时在你的大脑中盘旋，你不可能不注意到它，越注意，越无法将自己的目光逃离，这也是心理学上的白熊效应。
其次，遭受背叛后，一般人能想到的解除痛苦的方式往往只有两种，要么就是逃避痛苦，和对方离婚，一了百了；要么就是报复他，不断找男人理论，指责他羞辱他，让他亲自品尝过你所受的痛苦。
l 可事实上，痛苦是一种情绪，是一种潜意识的东西。面对背叛带来的痛苦，你越想逃避，你就会越痛苦；你越不想要这种痛苦，你就越感到痛苦。
l 而报复他会让你感到爽吗？会让你的情绪好转吗？会让你不再痛苦吗？并不会呀。因为报复能给你带来的爽感，仅仅只是当下的一瞬间让你并没有那么生气而已，而你所受的痛苦和伤害却依然需要被看见和被疗愈。
所以很多时候，我们之所以怎么做都感觉不对，都痛苦，其实不是因为我们不够努力，做得不够多，而恰恰是因为我们做得太多，太努力了，甚至有点“用力过猛了”。
但是出轨的婚姻好比是得了癌症的身体，修复自我的过程好比是一次术后大换血。
所以我们能做的就是多给自己一点时间和耐心，看清自己内心痛苦的底层原因；看清这次背叛带给我们的成长意义；最后回归自我，找回自我，把注意力转移到自己身上，你才能从这场背叛中彻底走出来。
接下来，我就从这三个方面，给姐妹们总结了三个有用的心法，帮助你们彻底走出背叛，治愈自己！
心法一：打破依附连接，降低期望值
我知道，遭受背叛后，你肯定很想把他痛骂一顿，把他带给你的委屈、伤害、怨恨都发泄在他身上，让他尝尝你心里难受的滋味。但即便你这样做了，你会发现骂完他你还是会痛苦。指责和攻击他之后，你还是想不通他为什么要背叛你。
被背叛带给你的痛苦，就如同空气一样。无论你走到哪里，无论你在做什么，它都能出现。它会一直提醒你伴侣的背叛，然后让你隔一段时间就痛苦一次。
那你有没有想过：你为什么会这么痛苦，你内心痛苦的底层原因到底是什么？真的只是因为被背叛吗？
答案是不一定。
遭受背叛后，让我们痛苦的底层原因其实大部分来自于我们的“依附情结”。
心理学指出：你对一段婚姻的“依附情结”有多深，在遭受背叛后，你内心的痛苦就有多深。
因为你过去和他建立了情感连接，你把你的一切全都交给了他，你以为那会是一辈子。但是现在对方叛变了，ta已经不能再给你提供情感支持和依靠了。你生病了没人陪，出事了没人帮，未来的生活也要自己独立去面对了，你内心就会产生一种痛苦和无助的心理，因为你对关系产生了一种“依附情结”。
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你特别希望这一切都是一场梦，只要你睁开眼睛，你就能回到过去。你还是很渴望得到ta的支持和保护。
但是事实就是，把希望寄托在别人身上，永远都有不可控的风险。因为人心都是会变的，婚姻能约束住一部分人，但是不可能约束所有的人。
所以走出背叛的关键因素就是——打破依附连接，降低期望值，把注意力从对方身上，转移到自己身上来。把安全感重建在自己身上，坦然地面对失去。
当你不需要从对方身上额外进行索取的时候，你们之间的依附链条也能转为平衡，并且当你内心真正充满能量的时候，你也会把这种爱意和能量传递给对方，逐渐引导关系慢慢变好。
总结起来就是一句话：当你变好了，对方在你的影响和引导下，也会慢慢变好，当你们都变好了，你们的关系自然而然也会往好处发展！
心法二：分辨自己的真实需求
经常听到有人说：“我对他还是有感情的，我也不想和他走到离婚的地步，可是我又想不明白他为什么要背叛我，为什么要对我好，转头又跟其他女人谈情说爱？
我实在没有办法接受他的背叛，我又做不到忘记他，我想让他能够回归家庭，我又在他回归后感觉我们回不到过去了，他的背叛就像是一根刺，虽然他回来了，可是我们之间一直隔着一根刺，想要靠近彼此，就会被刺痛。”
正如所描述的那样，很多遭遇背叛的人都陷入了想爱却不敢爱，想走又放不下的矛盾心态中。
其实这都是因为——你陷入了既定事实和主观情绪的冲突之中。
比如，在上面的描述中，我对他还有感情→我不想离婚→但是他背叛我了→我没有办法接受背叛→我们回不到过去了。这个案例事实中
既定事实就是：他背叛我了→我没有办法接受背叛→我们回不到过去了。
主观情绪就是：我对他还有感情→不想和他离婚
但是因为这两者之间存在着冲突，才导致你看不清自己的真实需求，你搞不清楚你到底是想离还是不想离，是想修复还是不想修复。
就像很多妻子，不断的跟我强调说，自己不离婚是为了孩子着想，不想让孩子变成单亲。可是后面她们才意识到，原来孩子一直是借口，实际上是她们自己离不开这段关系。
所以我建议大家一定要分辨出自己真实的需求，这对你来说非常重要。
比如你可以准备一张纸和笔，分为左右两栏，左边写上既定事实，右边写上你的主观情绪。尽量努力的去复盘你们相处的每一个细节，字数要在500字以上。
比如“其实我早就知道他有出轨的迹象了。有一次半夜起来，我看见他在玩手机。我问他在做什么，他急忙收起来了……”——这是既定事实。
“我们在一起七年多了，我一直觉得他是一个好丈夫，但是现在身边的人都说他是渣男，我都有点不敢相信他了……”——这是主观情绪。
当你能够静下心来，把事实和情绪之间的冲突一一识别出来，你会发现，你对那些问题的在意和纠结，根本就不是和问题过不去，也不是跟对方的差错过不去。
而是跟自己过不去，你连自己真正想要的是什么，都不敢面对，你才会一直执迷不悟。
所以跟自己对话，听听自己内心真实的声音，不要压抑负面情绪，平和地与它们相处，你最终会找到你想要的答案。
心法三：善用飞轮效应，坚持就是胜利
心理学上有个概念，叫飞轮效应。
意思是：为了让静止的飞轮转动起来，一开始你必须用很大的力气，一圈一圈反复地推，每转一圈都很费力，但是每一圈的努力都不会白费，到最后飞轮会转动得越来越快。
当达到某个临界点时，飞轮的重力和冲力就会成为驱动力的一部分。这个时候你不需要再花费很大力气，飞轮也能自己快速不停地转动。
而遭遇背叛也是同样的道理。
刚开始你想要彻底走出来，肯定是很难的，需要经历一个漫长的过程。
但是海灵格大师曾说过：谁痛苦，谁改变！
你不能因为痛苦，因为畏难，就不去改变、不去行动呀。你要知道，你的努力，你的行动都是为了你自己，因为你越不行动，肯定会越来越堕落，越来越走不出来！
所以与其等着男人去改变，不如先改变自己，让自己掌握主动权和选择权。
首先可以给自己树立一个正确的清晰的目标，然后再把大目标分解成一个个小目标，一点一点去完成。每完成一个小目标，给予自己一点小奖励，通过不断的获得成就感，会激励我们更加有动力地推动前期飞轮的转动，为后期的爆发蓄力。
这就像我们常常说的“万事开头难”。有时候，刚做一件事是很难的，但是你要相信自己，只要你能坚持下来，一旦熬过了临界点，事情就会变得越来越顺利。
最后老师想说：
太用力想做好一件事，结果往往会很糟；太用力爱一个人，往往得不到同等的爱。只有循序渐进做好手头上该做的事，顺其自然地爱护自己，当一切变得不再混乱，有规律可循的时候，你想得到的自然会得到，你想要的自然会披星戴月出现在你面前。
余生，愿我们学会好好爱自己，丰富内心力量，活出丰满的人生。
