在婚外情曝光后，很多出轨男人都表示不想离婚，也承诺绝不再犯。
看着眼前痛哭流涕的男人，想起彼此一起走过的美好岁月，看着还没有长大的孩子，很多妻子都心软了，就选择了原谅。
原本以为这件事情就过去了，可是你的内心，却越来越痛苦。
一方面，你的内心是爱丈夫的，但是当你面对出轨丈夫时，一种强烈的恨意又会直冲脑门，让你根本无法平静下来和他好好相处。比如男人在尽力弥补过错，可是你的脑子里总会想起另一个声音“惺惺作态，转眼又去外面找女人了吧”；
也总会忍不住提起第三者，问男人“是不是觉得她挺好的？是不是还忘不了她？”看到男人尴尬又不知所措的样子，你的内心会升起瞬间报复的快感，随后又会被更深刻的痛苦包围。
所以很多来找到我的妻子都说：“我觉得自己好像分裂了，我是不是要疯了？”
其实这都表明遭遇背叛以后，没有人能真正原谅对方！
原因1：原谅一个伤害你的人等于违背了人性
先跟着我一起来做个选择：你走在大街上不小心被人从背后捅了一刀，对方却说：“对不起，捅错人了！”，那你是会先打120报警还是会选择原谅对方！
我想大部分人都是会先叫120再报警吧！
同理，遭遇背叛后，你要是不先拯救自己，为自己疗伤止痛，而快速地说出了原谅，那你后面肯定会旧伤复发呀，这也是为什么很多人嘴上说了原谅，后面又经常翻旧账，想要报复对方的原因！
因为这个时候，你身上就背负着两种角色：一个是受害者，一个是修复者。
- 遭遇背叛后，你本来就很容易陷进受害者的角色里，你觉得自己受伤了都是被对方所赐，你觉得自己这么痛苦都是对方背叛造成的，你觉得你走不出来，对方占了很大一部分原因。所以你心里根本无法原谅这个伤害你的人！
- 但是现在因为种种原因，为了孩子和家庭，也为了你自己，你没办法离开他，还想挽回这段关系，也不想走到离婚这一步，于是你就说了原谅，并且主动承担起“修复者”的角色，努力拯救自己的婚姻。
但是这种双重关系会互相牵绊，让你很难真正扮演好其中任何一种角色。
原因2：经历过背叛的人会有一辈子的心理阴影
原谅一个背叛你的人到底有多难？
其实说出“原谅你”这句话和“真的放下这件事”，是两码事。
如果您面临棘手的情感心理困惑，想尽快走出阴霾，
复制添加嘉待咨询助理微信号：jiadais，帮你解决情感心理问题！很多人嘴上都说我原谅了，结果好几年甚至一辈子都走不出这种心理阴影。
因为无论是谁都无法接受，自己付出了全部心血，带着憧憬和爱的婚姻，现在已经崩塌了；也无法相信，自己当初那么相信那么爱的人，会背叛自己；更无法原谅，明明对方已经这样伤害自己，伤害了婚姻，自己还不愿意离开。
当夜深人静的时候，看着身边熟睡的爱人，想起他曾经的背叛，就像一根刺深深的扎进心里。
没有伤口，但处处是伤。
所以说，对于那些无可逆转的伤害，没有原谅一说，选择原谅只不过是无可奈何地算了而已。
02原谅出轨之后真的能换来幸福吗？
我觉得答案是不一定！
那为什么现实中，还有那么多人会第一时间选择原谅呢？
因为，想要生活回归正轨。
比如你觉得背叛扰乱了你的生活，让你陷入巨大的焦虑不安中，你的内在反馈机制迫使你想要稳定下来，这个时候，你就误以为，只要我原谅对方了，这件事情就过去了，一切就恢复正轨了。
然而，事实是即使对方不再背叛了，你的原谅也未必能换来内心的宁静和余生的安稳。
这里分为三种情况：
① 嘴上原谅了，但心里原谅不了。
比如原谅以后，你经常会因为一些小事忍不住发脾气。刚开始他还会谦让解释，可时间久了，就会和你针锋相对了。
他说你旧事重提，借题发挥。你说他是个有“前科”的人，狗改不了吃屎……
后续的生活中，你们隔三差五的的吵，原有的感情似乎也在慢慢淡化，其实你也不想这样，但很多时候就是控制不了自己的情绪。
②一再降低底线，对方变本加厉
有句话是这么说的：“所有伤害你的人，都是故意的，他在伤害你的时候就已权衡了利弊，他会不断的对比，最后选择了伤害你。”
就像现实生活中，很多姐妹在老公第一次出轨时都选择了原谅，但没想到换来的确是对方的得寸进尺。
人性就是如此，原谅出轨后不一定能换来美好生活，也有可能是无底的深渊！
③夫妻形同陌路，婚姻名存实亡
很多姐妹都有一个致命弱点：就是心太软。尤其结婚后，有了孩子以及好不容易经营起来的家，不想说散就散了。
当男人表现出愿意回归的态度，你们就接受了，还想着如何重建信任，回到过去。却不知有些男人是人回来了，心还在飘。
比如老公回归后，嘴上说着会跟你好好过日子，可行为上却不是这样。每天回到家不是旁若无人的玩手机，就是抱怨这，抱怨那，完全不顾你的感受。
在外人面前，你们尽力扮演着相敬如宾的夫妻，回到家要不是在吵架，要不就是谁也不理谁！睡在一张床上也是同床异梦，形同陌生人。
所以，面对背叛，我真的不建议大家先原谅对方，因为就算你说出了原谅，也很难换来幸福。
03
那么如何才能在不原谅也不离婚的基础下，收获幸福呢？
下面我给大家总结了三个有用的心法。
心法一：先好好治愈情绪。
遭遇背叛后，很多人之所以难以原谅，就是因为背叛给你们带来的心理创伤和应激障碍太大了，让你彻底丧失了对他的信任和安全，所以你会疑神疑鬼没有安全感。
一边想着他说他去加班了，会不会又是在外面鬼混？另一边又想着，我应该选择相信他的，他不会再做伤害我伤害家庭的事了。
这就是两种认知出现了矛盾，让你深陷其中。
在这种情绪下，我们可以使用正念疗法来缓解，比如你可以编写情绪日记，记录自己情绪的变化历程。
幻想一个抽离的自己，审视自己，审视自己的负面情绪以及面临的困难。
例如今天，我做了一个噩梦，惊醒了。当我醒来时，我感到非常的虚弱。
我因为什么心情不好，于是我尝试了什么方法，感觉情绪似乎有所好转。
然后我列了一个清单，列出这一天需要做的所有事情。我今天的小目标是…..
重点：分析让你痛苦的原因，提出问题，尝试解决痛苦，并给自己一些积极的心理暗示！
心法二：推翻过去的一切，重头开始！
既然对方选择背叛，那么说明你们过去的婚姻肯定是存在一定问题的。
你不能期待说我原谅他了，他也回来了，我们就还像以前一样相处，保留以前的相处模式和沟通模式！
但是你确定，你们还能回到以前吗？
- 你能保证和他吵架的时候再也不翻旧账吗？
- 你能保证你们还能像从前一样信任对方吗？
- 你能保证对方从此再也不会背叛你吗？
所以说，遭遇背叛的婚姻，是无法回到以前的，只能重建！
首先，学习经营婚姻的技巧，不再把感情当做你的全部。
比如过去，你把婚姻、爱情、男人当做你的全部，你现在就要推翻这个观念——“以前，他们是我的全部，但是现在对方已经背叛我了，他不配了！如果我还把我这辈子的幸福和未来寄托在不靠谱的人身上，那我这辈子都不可能真正快乐起来！”
失去并不可怕，可怕的就是你没有失去的风险和意识！
解决这个问题的根本不是让对方为自己负责，重新成为自己的依靠，而是在这个时候尽可能的调整和改变自己，靠自己的努力完成“依赖自己”的功课，这才是治本。
依赖自己是个大话题，简化到最后，就是两条:第一，学会在感情和情绪上依赖自己，不求对方；第二，学会在生活和物质上依靠自己，不指望对方。
其次，不管原谅与否，也要摆出自己的姿态，提要求。
面对丈夫的出轨，你可以选择原谅或不原谅，但一定要摆出自己的姿态。
你要让对方知道，你不是真的不计较他出轨这件事，而是你愿意给他一个观察期，也是给他唯一的改过机会。
比如你可以这么说：“老公，出了这样的事我很难过，但我也很高兴你心里还有我，愿意回到这个家，但是难就难在“破镜难圆”，这件事对彼此都有伤害，也有了信任危机，要想让日子继续过下去，所以现在摆在我们面前有两个选择：
“第一“鸵鸟政策”：我们还和从前一样过日子，假装什么都没发生过，大家一起演戏，让外人觉得我们很甜蜜。但是我心里肯定没法相信你，会不断去怀疑你和监视你，你也会很压抑，日子久了，我们肯定还会在吵架，最后我们的感情会越来越差，甚至会离婚。”
“第二“直面政策”：既然我们还想在一起，有什么就不能藏着掖着，心里的真心话都可以说。并且，我们一起努力，各自都找到自己的方向；比如，你负责解决我的信任感和安全感的问题，我也会照顾你的面子，我们一起努力，从这场家庭灾难中走出来。我会给你一段时间认真考虑，如果你不想走第二条路，那么我也无能为力，只能放弃这段婚姻了，我不会接受凑合和演戏的生活。”
心法三：为自己而活，绝不后悔。
心理学上有个概念叫罗森塔尔效应，也叫“期望效应”。意思是:你越期望什么，就越会得到什么！
只要你内心充满自信的期待，真的相信事情会顺利进行，事情就可能会顺利进行。相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力便会产生。
遭遇背叛后也是如此！
如果你坚信男人是真心回归的，也愿意敞开真心接受他并且不后悔，那么你就更能认同对方有改变的可能，对配偶的未来有更乐观的预期，这也会让他更乐意按照你预期的方向前进。
比如我认识一位被出轨的姐妹，她经过深思熟虑之后，认为修复关系是最好的选择。所以，她不会来回看，也不会后悔。反而会以坚强的决心展望未来，努力过好当下的生活。这种高瞻远瞩的态度和对婚姻的积极期待，也成就了她现在自信而幸福的婚姻。
所以，我们在做选择的时候，需要把这个选择合理化，这也是心理学上的“知行合一”！
最后老师想说：面对出轨，无论如何也不要乞求男人。即使原谅，也要做好随时离开的准备！无论是经济还是心理层面，只要我们有足够的底气，不惧风雨，风雨也就无法打倒我们。
