都说出轨是婚姻里的第一大杀手，出轨是急病，是癌症，杀伤力极大。
但是根据我的经验来看，真正导致婚姻破裂的，并不都是出轨，而是生活琐碎里的慢性毒药。
就好比两个人明明感情很好，没有出轨也没有背叛，怎么就走到离婚的地步了呢？
很多人百思不得其解！
下面我就带着大家好好探讨一下“一段很好的婚姻是如何一步步走向破裂的”？
第一阶段——过渡期，滤镜破碎，理想与现实的巨大反差
大多数人的婚姻生活一定会经历一个滤镜破碎的过程。
因为爱情是盲目的，一个人在热恋中看伴侣会带着很厚的美化“滤镜”：会把自己对爱情、恋人以及理想自我的美好想象和期待都投射到对方身上。
但是进入了婚姻生活，你一定会发现对方身上有很多你不喜欢，或者是真的看不惯的点。
比如谈恋爱的时候，觉得对方长得好看，跟自己三观相近，会哄自己开心就可以，总以为“有情饮水饱”，单纯地追求所谓的爱情。
可是结婚之后，才发现对方有很多自己不喜欢的地方，比如当初明明看重的是对方的脾气温和、老实顾家，结婚了开始嫌弃对方赚钱少，老实无趣。当初看重的是对方外貌娇好，结婚了又开始嫌弃对方没有实用价值，花钱如流水。
其实这说白了都是因为当初没有搞清楚自己想要什么，就抱着对理想伴侣的期待进入了婚姻，结果滤镜破碎之后，理想与现实的巨大反差，又让你发现眼前的这个人根本不是自己的想要的。
第二阶段——磨合期，遇事习惯性指责抱怨，发泄情绪
刚在一起的时候你们是无话不谈，仿佛每天都有说不完的情话。可是现在呢，话不投机半句多，一天说不了10句话，有一半都是在指责抱怨。
举个例子：我有一个朋友，她最近总和老公吵架，吵到快要离婚的地步了。
两个人跟中了魔似的，刚和好没多久，就又开始下一轮。
问他们吵什么？
都说没啥，无非就是一些鸡毛蒜皮的小事。
吵的时候，两个人情绪都非常高昂，仿佛对面站着的人，不是自己的爱人，而是自己的仇人。
朋友一直跟我说，“我实在跟他过不下去了，他怎么就变成这样了呢？两个人明明是要去商量问题的，怎么就到了吵架、冷战甚至闹离婚的地步了呢？”
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其实这都是因为热恋褪去之后，感情就会进入磨合期，那些曾经隐藏的小毛病便会一一暴露出来，伴侣之间的冲突就会越来越多。
第三阶段——抵触期，不愿沟通，互相推卸责任
进入抵触期后，你会发现对方越来越难相处，一言不合就甩脸子走人，拒绝跟你沟通。
举个例子：老公在家总是闷闷不乐的样子，每次你问他怎么了，他又总不说，他越不说，你就越想追问。
而他要么懒得搭理你，要么说不了两句就怼你，你也很生气。
久而久之，你们就进入了这种追-逃模式。
比如当你咬住对方的差错不放时，他面对质问逐渐变得沉默不语或者干脆离开，好像只有不吵架或者逃避才能让彼此冷静下来。
于是到了后面，两个人干脆就自己做自己的，互不干扰，这样就直接导致了两个人进入到了第四阶段——冷淡。
第四阶段——冷淡期，互相不理睬，感情进入冻结
最常见的情况就是：妻子在一次次的期待落空后，最终对婚姻彻底失望了，也接受了这种婚姻状态，不再和丈夫沟通交流，逐渐把感情寄托到其它地方，比如孩子、工作；丈夫也一直是我形我素，两个人都逐渐抽离了情感，没有精神沟通，过得像是在同一个屋檐下的陌生人。
这种夫妻状态下，双方的情感都冻结起来了，陷入一种压抑状态，放弃沟通。彼此不说话、不分享、甚至开始分床睡。
虽然表面看起来是风平浪静，也隔绝了对彼此的热伤害，但双方内心都对这段婚姻彻底绝望了。
这也是婚姻破裂甚至解体的前兆！
而很多人面对感情破裂，婚姻不幸福，第一想法就是离婚或者换一个人，而不是改变自己或者拯救自己的婚姻。
但是离婚真的是人生中最好的选择吗？
其实并不是。根据数据显示，冲动型离婚的后悔率接近50%。
也就是说除了那种非离不可的婚姻，比如：频繁出轨、家暴、黄赌毒等情况，绝大多数的婚姻问题，并不是离婚或者换一个人就可以解决的。
所以，想要拯救一段破裂的婚姻，你还需要做到以下三点
01正确表达自己的负面情绪
当婚姻濒临破裂时，如果你没有平复好自己的负面情绪，你跟老公的沟通可能是这样的：
比如，看到老公回来晚了，你可能会说：“又这么晚回来，你眼里还有没有这个家！”
你老公也怒了：“你有病啊，我这么拼命的工作，不就是为了这个家吗？”
你更生气了：“你把家当旅馆，想来就来想走就走，我看你别回来了！”
他也不甘示弱:“不回来就不回来。谁想回来？我上班要看领导脸色，下了班还要受你的气！”说完，啪的一声关门，头也不回地走了。
这一幕，似曾相识吧？
在这个场景中，如何判断谁对谁错？你可能上班也很累，下了班还要回家做饭、收拾家务带孩子，你希望老公能早点回家帮帮你、陪陪你；可是老公呢，他可能也不想加班、也不想应酬，但是作为男人，他还是家里的主心骨，所以他不得不加班应酬，满心期盼着回到家能得到你的安慰......
而你借由愤怒来合理化自己内心的恐惧，但你真正想表达的是:“我体验到了被忽视、被抛弃的感受，这种感觉让我很不安。我希望我们能有更多的时间呆在一起。”
而男人生硬回复的背后，也有他脆弱的一面：“我用努力工作的方式来向你表达我对你的爱和对家庭的重视，我期待我的付出能得到你的认可。”
你们都没有错，可是恶性的沟通方式正在一点一点消耗着你们的感情。
所以，当婚姻濒临破裂，你真的很难受，可是跟他说又害怕自己情绪爆炸，那我建议你这样做：
第一，稳定好情绪。
你可以通过其他渠道来缓解和发泄负面情绪，比如跑步、健身、旅游、和朋友倾诉，或者痛痛快快哭一场等等，只有将负面情绪排解出来，才能减少你的攻击性，让他敢于接近你。
第二，共情式沟通。
比如你可以这么跟老公说：
“亲爱的，你今天晚上是不是有什么事，所以才这么晚回来。没想到你工作这么辛苦！来，抱一个！”
（利用事实+共情，表达我理解你的不容易，卸下男人的防备）
然后抱住他，补充一句：“你这么晚回来，我一个人在家里挺害怕的……”
（撒娇+示弱，正确传达负面感受）
最后反问他：“老公你要怎么补偿我”（引导补偿并愉快接受补偿）
其实90%失败的婚姻，都败在了情绪上。
所以，想要挽救破裂的婚姻，不要让自己被情绪所左右，而是要学会控制自己的情绪，只有心态稳定了，你才能用清醒的头脑去思考正确的方法，而不是在情绪上头时乱抓乱挠，最后让事情越来越糟。
02引导对方表达真实感受
如果情绪不能用语言传达给对方，可以用行动传达给对方。
亲密关系中有一个概念叫“投射”。简单来说，就是你的一言一行都会投射给对方一种感觉。这种感觉不是好就是坏。如果不好，他就会带着负面情绪避开你。如果是好的，他就会坦然面对你。
当两个人发生矛盾时，当你发现对方的表情、态度或者情绪不对时，你可以通过自己的情绪去触动对方。引导对方表达真实想法，慢慢敞开心扉，平衡负面情绪。
比如，你可以倒一杯水，放在对方面前，用温柔的眼神真诚地看着对方，说话均匀而温柔:
“亲爱的，你知道吗？每次你焦虑的时候，我都很心疼，所以我想知道你内心的真实想法，我也会问你，但是我发现这样并不能解决我们之间的问题，反而会让你更加焦虑。当你不理我的时候，我真的很难受。
你是不是有时候怕我发脾气，怕我指责你，怕我不能满足自己的要求，让你没有安全感？”
当对方认为你可以站在TA的角度思考问题时，对方就会放下对你的防御机制，而这种惯性一旦形成，就会让冷暴力逐渐升温，最终慢慢消失。
03提高离婚门槛
面对被离婚时，很多姐妹会忍不住发脾气，一方面指责控诉对方冷酷无情，一方面站在道德制高点上不断打压他，试图通过让对方产生负罪感来打消离婚的念头。
其实这种形式的逼迫，最初可能会让男人因为愧疚感而放弃离婚的念头，但是时间久了，面对你每天的唠叨和指责，他终有一天还是会爆发的。
因为决定亲密关系长久的关键因素是对方在这段关系中的舒适度。
如果一个人在一段关系中只有痛苦和难过，那么ta就会不顾一切地逃离这段关系。
所以，这个时候，你要想让对方回心转意，就不是道德绑架对方这么简单了。
在感情中，不管是男人还是女人都非常的现实。所以最好的办法就是提高你们的离婚门槛。例如：
①提升自我价值——让对方权衡离婚后能否找到比你更好的人
②提升经济价值——让对方了解到你能够为家庭和孩子支撑起一个更好的未来
③加大亲子投资——对父母和孩子多投入一些，让他考虑到无辜人群的感受
只有做到这些，对方离开你时，才会综合考虑自己的损失，不管是经济还是生活质量。
最后我还想说两句：有时候一直逃避问题还不如直接坦诚地跟对方聊聊，了解对方内心的真实想法，引导对方说出他对婚姻关系的不满。
因为人心都是肉长的，不到万不得已，没有人愿意放弃自己的婚姻。能解决的就尽量解决，通过沟通缓和你们之间的关系。当关系慢慢改善时，你们之间的关系也会像多米诺骨牌一样发生积极的转变。
