刷到这篇文章的伙伴们，请赞叹下自己有多幸运，今天这篇文章，我将会教大家如何在感情中实现女性成长，学会掌控自己的负面情绪！
首先，愤怒这种情绪，大家应该在关系中很常见吧！
比如当伴侣没有满足你的期待时，尤其是你希望他为你做点事情，成为你的辅助，但是他没有做，你就生气了……
又或者你觉得对方这样做不对，应该改应该道歉，但是对方没有，你又生气了……
还有一种情况是，你心里本来就装满了很多的负面情绪，但是伴侣却看不见，也不理解你，对你的情绪丝毫不在意，你也会有很多愤怒……
那么综上来看，大家有没有发现，很多时候你的愤怒并不是因为这个事情或者事情的结果引发的；而是你的伴侣……
你好像对你的伴侣寄予了太多的期待、希望和要求，但是如果他不做，他不去满足你，甚至他还总是伤害你，你就不开心了，就情绪崩溃了，于是愤怒就此产生了。
比如我就拿自己的亲身经历说说吧！
上周我的衣服坏了，老公的针线活比我的好一些，于是我让他帮我缝一下，可是他说自己在打游戏，要我等十分钟；
我心里想，这么小一件事，十分钟我早搞完了，还要等你，算了，我自己搞；结果心里本来就有点赌气，加上手艺不精，然后缝的时候不小心被扎了几针！
这时候我老公过来了，笑嘻嘻地说还是我来吧，我说我都缝好了你就帮我打个结吧！
可是没想到，也不知道是不是他也好久没碰针线活的原因，不仅结没打好，还直接把线扯断了，导致我之前做的算是白干，我顿时就生气了，就指责他：真是！我就知道靠你靠不住！走开！一边呆着去！气死我了……
其实客观上讲，我也知道我的老公是好心，但是我还是非常的愤怒！
为什么呢？
因为我觉得都怪他，如果不是他一开始拒绝我的合理要求，我就不会被针扎；
如果不是他帮我打结，线就不会被扯断……
所以我觉得这件事就是他没做好，都是他的错！
后来我仔细想了想，其实我是陷进了受害者思维，因为我对我的伴侣寄予了太多的期待，而他没有做好，我就伤心了，我就觉得自己被伤害了……
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所以很多时候，一个人愤怒的本质原因，就是你觉得自己是无能为力的，并且在你的思维里，是对方错了，是对方伤害了你，所以你就应该生气，就应该表达你的情绪，就应该提出你的不满，让对方感到你的愤怒，并且为你的愤怒承担责任。
所以愤怒的深层意思就是你要为我负责，要为我的情绪、为这件事情负责！
其次愤怒也是一种“伪装”，愤怒看起来很强大，其实背后藏着的是我们受伤的自己！
我举个例子，比如有天你特别心烦地回到了家，却看到孩子在若无其事地看电视，丈夫在旁边玩手机，眼皮都不抬一下，两个人还时不时发出阵阵欢乐的大笑声。
这个时候，你的第一反应可能就是愤怒，“你怎么又在看电视，作业做完了吗？”“还有你，回来这么早也不知道把饭做一下？让孩子饿着肚子吗”
但如果你仔细地观察一下，你的愤怒之下，还有没有什么别的情绪？
你可能会觉得自己特别委屈特别无助，凭什么我为这个家劳心劳力，在单位人情冷淡，时时担心被裁的风险，压力山大；回到家里来后，也没人关心我，老公对我不闻不问，孩子也只顾着玩。瞬间你可能会有一种“哪哪都不好”的体验，进而又想到自己的人生是如何的失败，怎么到处都充斥着一种不如意。
而你也一时无法消化这种情绪，也觉得根本没有人理解你，就会以愤怒的方式表达出来。
所以很多时候，愤怒背后包裹的，其实是你受伤了！
只是你无法表达自己的“伤口”，甚至无法意识到自己的“伤口”，也不想让别人知道，才会用愤怒去保护自己，企图用愤怒制止刺激源继续伤害自己。
如果你也被我说中了的话，请一定要告诉自己：当我表达愤怒的那一刻，其实我是很渴望被理解、被爱、被关心、被看见的，但愤怒是一种伪装，别人很难透过我的愤怒看到我内心隐藏的脆弱，所以如果我真的渴望被理解，我就要学会直接告诉别人我的脆弱。
所以解决愤怒最好的方式就是去解决脆弱，解决脆弱最好的方法，就是去诉说与倾听。
你讲给伴侣听，你的情绪就会流走，你告诉他“其实我好委屈”，你的委屈就会减半。
你告诉他“我一直在付出，我真的好累”，你的累感就会减弱。
你告诉他“我觉得自己好差劲，我好自卑”，你的价值感就会有所回升。
而且直接表达你的脆弱，会让别人更容易理解你，从而有了安抚你的可能。
当然表达也是有风险的，可能你表达了自己的脆弱，但是对方依然不愿意安抚你。
这是因为他可能跟你一样脆弱。比如他从小到大，也没人教过他脆弱是可以表达的，所以他就有一种脆弱羞耻感。甚至当他表达脆弱的时候，可能他身边的人不仅不会关心他，还会嘲笑他，所以渐渐地，他也不想过多关心自己是否受伤。
毕竟，越是意识到自己的脆弱，就越是发现它无法被关心，就越会觉得这是一件令人难过的事。
所以当他看不见自己的脆弱时，他也没有能力看到你的脆弱，当他不允许自己脆弱时，自然也就不会允许你脆弱了。
所以当我们在表达脆弱时，也需要先去构建一个可以让你安全表达的环境。比如，你可以找一个合适的时间告诉伴侣：“我现在可以跟你说说我的感受吗？”在确认对方愿意了解你的内心之后，再去表达。
其次，不要一下子推心置腹地暴露。比如你可以循序渐进、一点点地暴露自己的脆弱，在对方愿意给予你关注的前提下，再一点点地深度暴露。
最后，告诉对方你脆弱的原因。当你感到害怕或无助，你得告诉对方为什么有这样的感受。不要幻想“我不说，你就能懂”“这是常识，大家都知道”，你要知道，人与人真的很不一样，如果你能把脆弱的原因细致地讲给他听，或许就可以增加你被理解的可能性。
最后老师想说，很多时候，一个人的愤怒，它本身并不是一个问题，而是你的内心装得太满的结果。就像一瓶水装满了，你再往里面继续灌水，水就会溢出。
同样，当你的内心装得太满，产生愤怒的几率就会越大！
所以出现负面情绪时，我们一定要多问问自己，“我怎么了？我的内心到底被什么装满了？我该怎么去疏通它们？”
只有多去看见它们，关爱它们，你的情绪才能得以流通，愤怒才会被化解！
