很多遭遇出轨的女人，都对我说过同样一句话：“我觉得我不爱他了，我甚至是很嫌弃他，但是又不敢离开，我不知道一个人的日子该怎么过。”
从表面上来看，大家也许会觉得这样的人一点原则都没有，怪不得过的不幸福。
但如果我们愿意往深处去了解的话，就会发现，一般这种性格的人都生活在不被关爱的原生家庭里，在早期的童年经历里形成了分离焦虑。
所以虽然眼下的婚姻关系没有那么幸福，但内心的安全感已经受到了威胁，小时候的创伤体验也被重新激活了。
为了不被抛弃，只能在痛苦的关系里选择隐忍。
所以今天的文章，我想站在心理学的角度，从你的过去分析到未来，来让你明白，为什么你会在一个差错的关系里将就，你该如何自我和解或者是得到对方的配合。
01 亲密关系的原初模型，让你还停留在“孩童”阶段
这几年来，只要是稍微了解一些心理学的人都听说过一个词，叫做原生家庭，网络上也有很多人会开始反思过去的经历，希望自己能够走出原生家庭的伤害，形成更加健康的关系。
其实原生家庭简单来说，就是我们每个人在小的时候，都会依赖于年长的父母来提供照顾，所以幼年的关系模式，会为将来的亲密关系奠定一个基本的模型。
其实很多时候，父母并不是故意的，有的行为也是迫不得已才作出来的选择。
举个小例子，你的父母是为了生存，所以常年在外地打工，对你的关心也非常少，你没有其他小朋友的精美玩具，也没有人来接送你上下学，你为此非常失落。
那么在小孩的心智里，你当下只能理解到“父母离开了、父母抛弃我了”这一层。
再加上人的大脑也更倾向于存储痛苦的记忆，所以你又带着儿时的创伤和有限的认知长大了，那么在长大后就会不断地重演原生家庭的模式。
比如，一个长期没有受到关注的小孩，长大后就会更加缺爱，一个长期受到控制的小孩，长大后也会忍不住地控制伴侣。
一个有着分离焦虑、不敢离开和放弃的小孩，也是因为从小就被灌输着“你不够懂事、你不值得被关注，我随时有可能会抛弃你”的思维。
所以长大后在婚姻里，也会把这种患得患失的焦虑投射到另一半身上，我也总结了一些典型的表现：
比如：
- 时而强势、时而讨好，总是希望伴侣对你投入百分百的关注，不然就会对自己对他都产生巨大的怀疑；
如果您面临棘手的情感心理困惑，想尽快走出阴霾，
复制添加嘉待咨询助理微信号：jiadais，帮你解决情感心理问题！ - 很难信任对方，总是会用攻击和试探的语言来确定对方的真心，害怕自己不值得被爱；
- 哪怕明知道对方有着很大的缺点，但只要留下了一丁点好，也不舍得分开。
但其实这种被抛弃、一个人面对生活的恐惧，都是来源于小时候的你，不一定代表你当下就真的没有独立的能力，只是很多人并没有从父母给的世界里走出来。
02 “习得性无助”，让你永远把自己摆在弱者的位置
为什么有的人离不了也过不好呢？
说白了，就是两个词：没能力加上没意愿。
没能力是因为自己本身就没有感受过良性安全的亲密关系，所以根本不知道怎么正确的处理问题；
没意愿是因为你在尝试了许多差错的方式发现没有用之后，就会认定了自己就算努力了也是白费，婚姻本就如此。
这其实就是陷入了“习得性无助”的状态，你已经习惯了不幸福的相处方式，导致你看不到希望和未来了，因此也放弃了我要离开、我要解救自己的念头。
这也是为什么很多人都会说，老师你说得很对，老师你说的就是我的感受。但是并没有得到什么实质性的改变的原因。
因为你还停留在寻求认同的阶段，你希望有人看到你的痛苦，你希望听到有人告诉你：“其实你是被爱的，其实你们的关系还有缓和的余地”。
可是回到了现实生活里，你又放弃了你能够改变现状的能力，你忘记了你起初是因为什么吸引到了对方，你直接把自己直接放在了被伤害的位置上。
当你的意识都被抽走了一大块，也没有任何信心的时候，就只能走上两条路。
要么因为恐惧分离，所以一直自我怀疑，害怕自己遇不到更好的伴侣；
要么是选择不投入，故意和另一半保持着距离，以为能够保护自己。
那你的未来就会继续内耗下去，因为你直接把改变婚姻的门堵死了，也不愿意提升自己的认知和能力，你还是小时候那个认知局限的你。
但其实，你已经是成年人了，你没有想象中那么弱，我希望你从现在开始，就行动起来。
01 “抱持”不安
心理学上提到过一个概念，叫做抱持性环境，简单来说，就是你愿意接纳一个人的真实，也允许有不完美的情况发生，这样才能活出自我，拥有轻松的关系。
所以我也建议每一个感到焦虑和不安的你，先停止压抑情绪，你不要把你的抱怨和不满当作是缺陷来责备自己，先试图接纳这样的自己。
给你的负面情绪安一个家，时不时地进行自我对话：“我知道你现在不开心了，没关系，我们安静地待一会就好了”、“你现在很棒，你有工作和朋友，你还有很多有意义的事可以去做，不要把亲密关系当成是你的全部”。
然后你就会发现，你的身体和大脑会放松下来，这就是和自己和解最简单有效的方式，你用成熟的自己来帮助不安全的自己。
接着下一步，就是多行动，少发散。
因为有太多的人，总是喜欢把问题推到别人的身上，当工作不顺利的时候，埋怨是领导没有远见，当感情不顺利的时候，埋怨伴侣太自私，而没有内向归因过。
比如，你现在觉得离不开对方，理由是什么？你最害怕的是什么？你有没有办法解决掉你的恐惧？而不是因为对方没有给到你无条件地关注，就认定了自己一定做不到了。
说白了，就是不要让你的大脑盯着对方的价值，来质疑自己的价值，这就会让你不停的讨好对方。
你们当初能够在一起，并且还结为了夫妻，就证明彼此之间是平衡的，你没有高攀对方什么，所以不要过低地评价自己。
02 大胆开口争取需求
因为你害怕被抛弃，再加上关系出现了问题，很多人的婚姻模式，都变成了，我假装不需要，你也不提供。
比如，我明明希望你在生日的时候送我一个礼物，但是我想着你是一个没有仪式感的人，要不还是算了；
我明明现在想和你联系，但是一想到你心里还有别人，也没有主动找我，所以我宁愿忍着再难过也不会主动；
你一边觉得自己卑微，很想占据关系的高位，又不敢硬气的提出需求，担心对方抛弃你，你连自己的需求都没有明确的时候，对方怎么可能配合你呢？
所以我建议你不如简单直接一些，告诉对方你现在需要什么，他应该做到什么，你因为什么感到迷茫，他能提供什么样的帮助。
这就是疗愈自我的外在维度，在心里不停地追究他爱你有几分根本没什么意义，让关系流动起来更重要。
因为每个人都是独立的个体，他没有办法完全站在你的角度上，理解你的感受，也没有经历过你的过去，共情你的痛苦。
主动地提出需求，明确地表达自我，其实也是能够拉近关系的办法。
恐惧就像黑洞一样，当你陷入其中时，就会更加缺乏安全感，你可以没有摆脱黑洞的能力，但一定要把光带进来。
这样你才能得到滋养，你内心的小孩才会得到疗愈。
我这些年看到很多人一步步地拥抱恐惧后，和伴侣的关系越来越好，也有的人把重心转移到了事业上面，开启了新的人生。
她们都慢慢地走出来了，我相信你也可以。
