我和老公结婚十几年，如今他却出轨了！
其实在他出轨前两年，我们是无性婚姻。我知道他可能出轨了，但我从未发现任何线索。
前年他试图和我谈离婚，说对我没感觉了，已经没办法生活在一起了，要不离婚吧。
我当时就惊呆了，虽然我们的婚姻没有激情了，但也不至于到离婚的地步！
还好他只提了一次，后来就再也没提过。但我们的关系却越来越差，经常因为孩子的教育问题和一些鸡毛蒜皮的小事吵架。
直到我发现他出轨的那一刻，内心的痛苦和愤怒，让我再也控制不住。
看着他和小三的聊天记录，感觉他们才是真爱，俩人一直讨论着离婚后的结婚计划、旅行计划，甚至要孩子的计划。
看的越多，我的内心就越崩溃，拼命的想他和第三者在一起的每一个细节，就像一根根刺扎在我的心上。
我不甘心，凭什么我在家里辛辛苦苦付出，他却想着抛弃我和孩子，跟小三结婚，最后我忍不住就跟他摊牌了。
本以为摊牌后，他会愧疚，会认错。
没想到他却跟我大吵一架，说：出轨都是我的错，既然我都知道了，要不离婚，要不原谅，还说这样的日子他早就过够了！
我当时就被气蒙了，哭着回到卧室，一整天没出门，痛哭着睡着，又哭着醒过来，后来发生的事情我都记不清了。
第二天我才知道，吵架后他就离家出走了，再也没有回来。
我实在想不通自己到底犯了什么错，要受到这样的惩罚。明明是跟自己一起生活十几年的枕边人，却成了伤我最深的人。
婚外情中，如果男人出轨被发现后，立即向妻子认错忏悔，妻子受到的伤害往往是最小的。
最怕的就是，这个时候男人不但不认错，还反过来倒打一耙，说出轨都是你逼的。
为了逃避问题，离家出走，拉黑删除你，把出轨的错都怪到你头上，而这往往会对妻子造成毁灭性的打击。
很多姐妹问我为什么男人要这么做，难道就是因为不想负责，不想妻子找他麻烦？还是因为真的爱上小三了，觉得妻子处处不如这个第三者！
如果您面临棘手的情感心理困惑，想尽快走出阴霾，
复制添加嘉待咨询助理微信号：jiadais，帮你解决情感心理问题！
实际上，这可能只是其中一部分原因，还有很多深层次的原因。
今天老师就站在心理学的角度给姐妹们好好深挖一下：为什么出轨男人犯了错，却把出轨的错都归结到妻子头上？
01为了推卸责任
推卸责任是人的本能反应。
我们从孩童时起，就懂得推卸责任，保护自己。
弄坏了东西，就是不肯承认，搞砸了事情，就怪别人不好。
而男人出轨后把责任推给妻子，不就跟小时候我们犯了错，想找个借口圆谎是一个道理吗？
所以他们推卸责任的本质意图是什么？
就是为了让这件事儿大事化小，小事化了！
潜台词就是：我有错，但你也有责任，我们半斤八两，谁也别计较了！
这也是典型的“落水效应”，当自己身陷漩涡的时候也想把对方拉下水，让对方反思自己，不自觉心虚，自然就不好意思深究。
02简单归因，为自己合理化
什么是简单归因？
就是将事情的结果简单地归咎于由某一种或多种显而易见的原因引起的。
但是这些原因可能只是表象，通常在这些表象背后，还有很多深层次的原因被忽略掉了。
举个例子：男人出轨被老婆发现后，就会用强盗理论为自己合理化，比如：
- “那天我喝多了，一时鬼迷心窍”
- “我只是犯了全天下的男人都会犯的错！”
- “最近我们一直吵架，我真的很烦，而她一直对我很好，我一时没有把控住”
......什么？？出轨的是他，怎么把责任都推给了你？
这是因为，男人不愿意承认自己错了，所以会习惯性地简单归因，用所谓的“强盗理论”把问题的责任推给你。
意思就是说，我可以不出轨的，这一切都是因为那个女人怎么怎么；或者我出轨了，还不是因为你怎么怎么？
瞧，要么是原配的错，要么是那个女人的错。总之出轨不是他的错！
于是，很多姐妹开始内省，是不是自己真的在婚姻中做得不够好，真的忽略了对男人的关心和需求。这时候，你就成了男人“强盗理论”下的囚徒。
03情绪操控，洗脑你
情绪操控，在心理学上又叫做“煤气灯效应”。
是指通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑。
比如明明是他出轨，却不想你站在道德制高点上来指责他，也不想让自己屈于两人关系的下风，所以才先发制人比你更凶，更冷淡地指出：“是你不够好、你也有错”。
由此可见，情绪操控的目的就是想PUA，洗脑你！
让你认同“我能出轨，都是你造成的”。让你觉得自己毫无价值，非常差劲！从而陷入自我怀疑！
这样他就可以占据“情感高位”，让你求着他回归家庭，让你接受他的三人行。
只要你要求他和外面断，他就说，你先改正差错，我才能考虑要不要断。
他犯错了，他还有理；你胸口被插一刀，反而你还要卑躬屈膝，这才是情感操控的最大悲剧！
04自我防御机制在作祟
男人将出轨的错归于妻子身上，还有一种原因是自我防御启动，在心理学上叫做转移。
转移：是指原先对某种对象的情感、欲望、态度，因为某种原因无法向对象直接表现，而把他转移到一个较为安全，被大家接受的对象身上，来减轻自己心里上的焦虑。
这种情况常见于自我认同度高、社会地位高、日常生活中很受尊重的男性，而妻子则是比较劣势的一方。
举个例子：“我当初怎么娶了你这样的女人？” “你简直是个泼妇。”
“都是你把我逼成现在这样的。”
这种男人对自己有着严格的自我要求，是非常自大的一类人，他们不会检讨自己，于是将愤怒和埋怨的矛头都对准妻子。
生活中，很多姐妹发现老公出轨，把责任都推到第三者身上，也是一种“转移”心态。
因为第三者是人人喊打的存在，而且是破坏别人家庭的女人，这种转移会得到普遍认可，会得到更多支持。
以上就是出轨男人将责任推给妻子的几种典型心理。
很多姐妹会说：要是不爱了，感情破裂了，他可以选择离婚，为什么偏偏要出轨？
出轨就出轨了，为什么还死不承认？还把错都归结到我的头上？
这说明什么？
说明你视若珍宝的家庭，对他而言不值一提，至少和他的欲望相比，不值得他控制自己。
说明他非常清楚出轨的后果，他知道你会有多么伤心，但是他不在乎。
那么遇到这种出轨后推卸责任、倒打一耙的男人，原配该怎么办？
首先，表明立场，坚定自己的态度。
面对婚外情和出轨男人的“流氓”甩锅行径，原配软弱屈服是最不可取的。
特别是一些姐妹被出轨男洗脑了，真的觉得出轨就是自己的错，打住！！千万不要有这种想法！
婚姻是双方共同的约束，不管是谁，不管出于什么原因，出轨了就是违背婚姻契约，就是差错方。
原配一定要有这种认知，千万不要任人摆布，否则不仅解决不了婚外情，还会陷入自我怀疑自我否定的痛苦！
这个时候一定要有清醒的认识，把自己的付出表明出来，让所有人相信，男人出轨跟自己无关。
然后，收集证据，占据婚姻主导权。
这一点非常重要。无论做什么，都要强调证据这个词。如果你想证明一个男人出轨，就必须把证据拿到手。
当出轨男人总是把出轨责任归结于原配时，其实相当于他把出轨的证据双手奉送到原配面前。
这个时候，原配可以拿着这些证据，要么起诉离婚。要么收集好证据，和男人进行摊牌。
但是出轨男人刚开始说那么多，其实表明他的离婚意愿并不高，他只是吃定你不敢离婚，所以想给自己的婚外情一个正当理由。
这个时候， 原配就要坚定离婚立场，展示你的离婚力，不断戳出轨男人的痛处，让男人害怕，这样你才能占据婚姻主导权。
下一步，以退为进，相互妥协。
如果原配此时不准备离婚，那就要进行下一步，和出轨男人就事论事、友好谈判。
先纠正他出轨的差错，让他心甘情愿认错道歉弥补你。
其次复盘你们的婚姻，找出夫妻相处和沟通模式之中的不足之处，双方共同反思和监督纠正。
最后一招，寻求帮助。
如果你已经做了该做的一切，出轨的男人还是不肯悔改，既不肯回归家庭，又不肯离婚，怎么办？
这时候，你可以寻求帮助，找到男人的软肋，用“切香肠”战术，一步步让他断。
因为此时的男人已经进入“流氓”模式。想要顺利解决婚外情，就需要用“谋略”二字，动用一切资源，达到自己想要的目标。
否则，单枪匹马与出轨男人和小三斗智斗勇，到头来可能又要回到无可奈何又痛苦的局面。
最后老师想说：
婚姻中委曲求全换不来对方的感恩，强势控制也得不到对方的爱，我们一定要做一个软硬兼施的人，有方法有手段，让男人七分爱三分怕，才能家和万事兴！
