我发现很多人在恋爱里婚姻里痛苦的根源在于：
对方已经让你感到失望了，并且一而再再而三地突破了你的底线，你已经无法接纳对方了，但是又做不到离开。
总是不甘心过去的付出，也恐惧未来的生活，但是又改变不了现状。
那能怎么办呢？只能推卸责任，死盯着对方，幻想着他能有所改变，他能良心悔过，能够让自己更舒服一点，但是结果很显然只会让你更伤心，还又在无形中增加了沉没成本。
可是亲爱的，你要是连改变自己破釜沉舟的勇气都没有，哪来的自信他会改呢？
我们不要总是把希望放在不可能实现的事情上，如果你能够多专注自我，提升自我的认知，不管最后的结局如何，都会得到成长和收获。
但如果你用在他人身上，无论他能不能完成，都容易陷入执念。
这就是我今天要给大家讲的最真实的人性，渡人不如渡己，唯有向内求的认知、思维、能力才是我们可以确定的东西。
接下来我会给大家分享三个，很清醒很扎心，无论任何时候都适用的两性观念，相信你听完后就能轻松不少。
第一，少问凭什么，多想要做什么
说实话现在优秀力量的女性真的太多了，你们不光在自己的领域里闪闪发光，也会在亲密关系中无意识地和伴侣较劲，比谁赚得更多，比谁先低头，先让步。
每次我在视频里讲到，女性要如何控制情绪、学会示弱的时候，总有人会反问我：“凭什么要我改？为什么他不改？我这么多年跟着他够苦了，凭什么现在还要哄着他？”
如果你也有这样的困惑，我希望你能再一次的问问自己，在凭什么的背后，你有问到你想要的答案吗？你有让自己好受一点吗？
我想大部分的人都是为了赌一口气，所以死撑着。
其实答案很简单，你想要问的问题，根本不是凭什么你这么惨，凭什么你遇不到好男人，而是为什么我现在别无选择，我好像除了妥协无路可走了。
如果我反问你，凭什么呢？凭你的老公是你自己选的，你的婚姻你舍不得离开，你自己不想放下，这个答案有没有说到你的心坎里？
你现在宁愿和对方硬刚着也不去付出，宁愿折磨自己也不能让他看轻你，表面上是强势和保护自己，但实际上，你的大好青春好好的婚姻，就在你的内耗中慢慢浪费掉了。
所以我建议大家不要自己把自己困住，你的生活和思想随时都可以由你控制和调整。
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比如，你之前想的是，我已经不爱他了，但是我为了孩子还要原谅他，我真的好委屈啊，现在就变成更积极的观念：“我现在和他继续在一起，是因为他可以配合我有一个完整的家，他身上还有我想要的价值。”
再比如，你觉得特别不甘心，你这么多年为了他放弃了很多，结果他现在却背叛了你，你不要总想着多么的得不偿失，因为再可惜也回不去了。
我们要去想一想：“你之前为什么会那么爱他，是不是因为那个阶段他对你也很好？你也能得到同等的回应？你当时是心甘情愿的，没有人强迫你逼着你，这是你自己的选择。”
可能大家听起来会觉得很伤心，因为人生已经够苦了，现在还要去要求自己打起劲来接受失败。
但是，你现在不接受的话，你将永远带着这个伤痕累累的自己行走，你去到哪里都是命运的重复，你和任何人在一起都是继续掀开伤疤。
我们何不停下来给自己一点时间去拥抱自己，看见自己，去看看当下的局面，有哪些东西能够帮助你尽快走出来，有哪些东西是你的累赘，你的心态就能稳定下来了。
其实核心就在于你自己，你把自己弄明白了，你眼里就能容下别人了，也能容下差异了，就有办法把别人转化为你的资源为你所用了。
第二，你的思维只会骗你，你的心才会引导你
我最喜欢的哲学家是鼎鼎有名的王阳明，他说过一句话几乎影响了我所有的决定和判断。
他说：“只有以我心为主宰，以我心为本体，方能擦亮心境，洞察万物之理。”
我来讲一下我的理解，我们总认为思维在引导我们前进，但是很多时候思维都是极度不理智的。
比如，它会让你焦虑，让你患得患失，它经常都是混乱的，让你无法控制自己的行为。
我举个例子，很多人在恋爱的时候，很容易产生一种非他不可，特别爱对方的情绪，你觉得你已经离不开他了。
但是从心理学的角度来说，很可能并不是因为对方有多么的优秀，而是你在他身上看到了你所缺失的部分，你在寻求自恋的满足，要么是他拥有了你理想中父母的样子，让你体验到了一种新鲜的、圆满的关系，要么是他和你的性格正好互补，你想成为他那样的人，所以靠近他的时候，就能感受到能量。
所以你真正爱上的并不是这个人本身，而是他可以用你想要的样子来爱你、满足你。
那么就很容易误解为，只要你投入更多，他的回报就会更大，不知不觉就陷进去了，随着相处的深处，你也会发现他并不完美，但是又因为曾经得到过，现在很难接受眼前的他，就会形成一种，明知道他不合适，但是又舍不得离开的局面。
所以说，你的大脑、你的思维给你传递的信号，会让你的情绪和情绪不断地分泌，让你不断的依赖上对方。
但如果你可以把你的大脑关掉，把你的思维也关掉，你让它们暂时休息一下，你去用你的心去感受一下，结果就会大相径庭。
比如，你可以问自己一个最简单的问题：“我和他在一起，我是开心的还是痛苦的？”，用你的心你的第一直接来回答，不要启动你的大脑不要开始胡思乱想，你很快就能冷静下来看到最真实的自己。
所以我推荐大家，今后在学习、工作上可以多用脑子，但是在感情上、对待自己身上，多用心，多用本体去感受。
如果你很容易受到外界和环境的影响，一遇到困难就会胡思乱想会焦虑，这就是心失去了平衡的状态。
那么今后就应该多觉察自己，多重视自己的感受，随时把感觉调整到自信的状态上，丢开那些不正确不合理的想法，你就会发现你的心会比大脑更有韧性和能量。
第三，你认为的绊脚石，恰好是成长的垫脚石
不得不承认的是，谁不想躺平呀，谁不想按部就班的生活着。
回想我自己的经历也是一样，几年来我刚做心理咨询领域的时候，国内的市场并不饱和，大家也对这一行有些偏见，我一边忙着精进知识，一边还带着公司和团队，压力特别大。
所以当短视频风口来的时候，我多次想上车想转型，但是迟迟迈不出那一步，总想着我再瘦一点再拍吧，我找到了更优秀的员工再开始吧，没想到最开始火的视频，就是我坐在家里随手拍的一段感悟，什么打光啊背景啊，根本没做好。
为了趁热打铁，我那段时间才开始学剪辑，整理稿件，争取把最好的内容带给大家，才一步步到了现在。
所以我想说的就是，生活不是学习，不是等你学会了再去尝试的，而是直接把题目丢给你，你要是不会做，就很容易被淘汰和筛选掉了，你如果只站在原地想，永远都有理由和借口，永远都准备不好的。
所以不要总是跟自己说，现在的婚姻也凑合，两个人能睁一只眼闭一只眼过去，现在他还没有犯大错，你可以给他一次机会。
听起来没什么问题，实际上是想让拖延变得心安理得，等危险到来的时候它不会提前通知你的，不知道有多少人在后悔，说当初我要是能早点发现就好了，当初我要是能早点醒悟就好了。
因此，你只能把眼下的每一次困难都当成机会，多想想眼前的麻烦想要告诉你什么，你现在的处境在提醒你什么，你才能走在前面，才能预见未来，而不是傻乎乎的被欺骗、被蒙在鼓里却没有一点退路。
我再举个直接些的例子，那些在婚姻里洒脱独立的人，肯定是很久之前就在为自己谋划了，不是说在谋划离婚的意思，但是她肯定知道怎么能把自己的利益抓在手里，怎么能获得婚姻的主动权。
但那些在婚姻里痛苦煎熬的人，是直到无药可救的那一天，回头一看自己没有任何筹码，只有心里的埋怨，才知道惋惜。
我们可以在舒适圈里享受平静，但也要永怀风险意识，永远把自己的退路想好，那样才不会惧怕抛弃！
以上就是我今天给大家分享的内容，这几点都挖得比较深，可能需要时间来消化，直面自我是一件需要勇气的事，这意味着你要流着眼泪鼓励自己，但是这同样是一件好事，直面之后，你才能清楚的认识到，你应该如何拿回属于你的幸福！
