如果一生中只能拥有一个品格，我最希望是什么？
是自省。
这是一个狡猾的答案。
我们每一个人的内心，这些品质其实都存在：善良与邪恶，傲慢与谦卑，勇敢与懦弱，诚实与诡诈……正面与负面一体两面，呈现出来的，只是比例问题。
自省的意义在于，教会你一种能力，让你可以不断发掘自己的正面品质，通过打磨让它的比例逐渐增长，从而成长为真正的“品格”。
很多时候，我们都认为自己是对的，然而现实会用一记狠狠的耳光告诉我们：你错了。
倘若没有自省的能力，你会怨天尤人，指责对方，甩锅周遭，却从来没有后退一步去思考：我真的错了吗？哪里错了呢？
只有自省，才会让我们认错纠错，获得自我成长。这种能力，在亲密关系中也尤为重要。
01
在构建亲密关系之初自省
——难
这个之初，不是让你去预判你们会出现什么问题，而是你把对方，摆在什么位置。
很多人在爱情迸发的时候是没有理智的，强烈的爱意让你觉得自己找到了真爱，或者灵魂伴侣，然后就一头扎了进去。
大家要知道，意识一旦定错了型，在后面问题爆发的时候，就会越痛苦。
在心理学中，是不存在“真爱”、“灵魂伴侣”这类说法的。
没有一劳永逸的人，躺赢的爱情，所以在构建亲密关系之初，我们就该问问自己：我把ta当成什么？是一个有血有肉，有独立人格的人？还是我的概念里的一个概念？
其实这个很难，被爱情冲昏头脑的我们尤其难。于是就有了下面一个议题：当问题会出现的时候，你应该怎么办？
02
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在亲密关系出现问题的时候自省
——更难
亲密关系中，会出现很多无法调和的矛盾，争吵爆发的时候，没有人会觉得自己是错的。
否则怎么会互不相让，争吵不休？退一步，认个错，不就完了？
让一个认为自己正确的人认错道歉，除非有深厚的情感支持，可是，当情感被消磨殆尽了呢？你还有驱动力去认错妥协吗？
学员小燕咨询，和男朋友在一起快两年，两个人从一开始的相见恨晚，认为找到了彼此的灵魂伴侣，到现在的完全无法沟通鸡同鸭讲。
一吵架就揭老底戳伤口，互相伤害乐此不彼，眼看就要分手。小燕一脸懵逼，不知所措。
“怎么会这样呢？现在感觉我和他什么都不合适，以前那个完美恋人好像就是一场梦”小燕问我。
英国19世纪初期伟大的浪漫主义诗人乔治·戈登·拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦是交替出现的。”
从本质上来说，一对恋人从相恋的第一秒，就是问题浮出表面的时刻，只不过它还没有演变成行为冲突呈现出来。
恋爱谈得越久，对彼此的幻觉越少，真相则越扎心，问题则越清晰。
解决了，就升级，解决不了，那就逃避。例如：妥协式结婚，又或者，直接分手。
婚姻同理。
03
通过自我成长
培养自己时刻自省的能力，
——再难也要做
从心理学的角度来说，一个人之所以会爱上另一个人，是因为“自我的投射”。
故事里说：上帝用男人的肋骨创造了女人，男人和女人在一起才是一个完整的“人”。
也是通常我们所说的，“我缺失的另一半”，“缺失”是真的，“肋骨、另一半”，则是扯淡。
1、洞察冲突背后的原始创伤
举个很简单的例子。
小燕说，现在男朋友对她大大咧咧的性格很不满意，总觉得她不注重生活的细节。
小燕很委屈，说：“一开始认识的时候我就是这种性格，为什么现在才不满意？”
事实上，并非男友对她不满意，而是一开始的时候，因为“投射”，让男友和小燕都认为，彼此是自己的“理想自我”，这种虚假的“自我圆融感”造就了当初的激情，虚假的始终是虚假的，真相总是会打破这个幻想。
表面上看，男友是对她大大咧咧的性格不满意，实际上，是男友发现了她不是自己的“理想自我”。
同样的，小燕爱上的也并不是男朋友本人，而是自己的幻觉。
小燕有一个挑剔苛刻的母亲，成长时期经常受到指责，很少得到正面的鼓励。小燕自我缺失的部分是“被包容”。
而与男朋友之所以会在一起，是小燕觉得男朋友非常温柔而且宽容。这样的特质与小燕的缺失一拍即合，于是在小燕眼里，男朋友就变成了童年时期渴望的母亲形象。
可是，幻觉终究只是幻觉，男朋友毕竟不是母亲，过往的缺憾也属于“不可逆”的范畴，潜意识一直都知道。它会一直制造矛盾、冲突，提醒你问题的存在。
并不是爱消失了，而是问题浮出水面了。
2、培养对自己的觉知
从本质上来说，我们只有一种社会关系：和父母的关系。
我们现有所有社会关系的模式，都是童年时期与原生家庭模式的复制粘贴，它隐藏在潜意识深处，操控着我们的每一个行为。
除了问题爆发之后的自省，它还需要你对自己行为有“觉知”，去观察和思考自己目前做出的行为，是基于童年创伤把对方当做了原生父母，还是基于客观事实做出的反应。
表面上，你是在和你的伴侣发生冲突，实际上，你是在为童年的创伤呐喊。
“吵架的时候觉得自己是对的，可是只有接纳了痛苦，看清楚了痛苦，才发现自己真的错了。我哪里是在跟他吵架，我是在跟自己较劲！”小燕在咨询结束的时候说。
以上只是自省能力在亲密关系中的应用，放在其他方面同样适用。
过程固然必定痛苦，可是当你通过自省获得成长，看到那些优质品格在身上闪光的时候，也充满了成就感。
