这么多年咨询，我发现，很多来访者其实恐惧的并不是背叛，而是不敢面对背叛背后那一连串关于人性的拷问！
比如，经常有来访者说：“老公出轨了求我原谅，我不知道该不该原谅，我只想狠狠地报复他，可是为了孩子着想，我又不能一时冲动，内心很痛苦，不知道该怎么办？”
也有人说：“遭遇背叛之后，每分每秒想的都是离婚，要不要离婚，但是他确实有在慢慢变好，每天看到他一脸愧疚小心讨好我的样子，我就心软了，但是不离婚我又不甘心！我该怎么做呢？”
还有人说：“在这个出轨遍地的时代里，每次看到关于出轨的新闻和案例，我都会不由自主地联想到我自己，虽然目前我和老公的感情还算不错，但是我还是会害怕，害怕真的撞见老公背叛我的那一幕，害怕自己无力承受被背叛的后果。”
可见，站在人性的角度来看，不管你有没有遭遇背叛，其实你恐惧的并不是背叛本身，而是遭遇背叛后你不得不面对的那些真相！
01背叛的性质是什么？背叛是不是就是不爱了?
基本上遭遇了背叛的人，大概都会问这样一个问题：
“ta到底还爱不爱我？ta到底对我还没有感情？”
很多人认为只要找到了这个问题的答案，就可以帮助自己决断婚姻的去留。
比如经常会有来访者问我：“老师，背叛是不是就是不爱了？”
这时候，我都会反问回去：“你是怎么得出的这个答案？”
来访者继续说：网上都是这么说的！
“他都背叛你了，他的心里肯定没有你！”“一个背叛你的人，怎么可能真心爱你呢？”
但是老师认为：“背叛不一定等于不爱”！
因为爱是一个很复杂的东西，不是单纯靠“背叛”或者“不背叛”就能决断的！
举个例子：
如果一个人在感情里的选项只有A时，那么他可以做到绝对的忠诚，因为他别无选择。
可是当他有ABCD四个选项时，他就会心猿意马，开始做比较。
而当他在与A组建的亲密关系里极为不舒适时，他就会忍不住偏向BCD。
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至于他最后会不会背叛A，则取决于他对A付出的感情成本和其他成本有多少，也取决于他的道德观念和自我约束能力有多高。
所以你要是非要把 “背叛”和“爱不爱”划等号，其实这个时候，你很有可能陷入了非黑即白的思维，而这种非黑即白的想法，很容易让你陷入到主观臆想中。
其实这本质上是对伴侣理想化带来的幻灭，打个比方：你一直认为你的枕边人是一个三观正、有底线、道德感很强的人，你也一直以为他不会背叛你，背叛你们的婚姻，所以一旦遭遇背叛之后，你对美好爱情和美好未来的幻想破灭了，你的世界崩塌了。
所以在面对痛苦的时候，你就会不由自主地陷入到主观臆想中，反复寻找证据，让自己体验那种不被爱的感觉。
02出轨是不是只有0次和无数次？
男人出轨带来的痛苦不仅仅是身体上的背叛，还有双方信任感的崩塌。
信任崩塌是什么感觉呢？
就是再也无法相信眼前这个好像真挚的人：他在玩手机，你觉得他在聊，他不在家，你会想，他是不是又跟那个人在一起？无时无刻的猜忌、怀疑，无从宣泄的抓狂感，都能把你折磨到崩溃。
于是遭遇背叛后，很多妻子发出了对灵魂的三大拷问：
出轨是不是只有0次和无数次？
我该不该原谅他，他还会不会出轨？
我的余生还能够托付给ta吗？
这其中的每一个问题好像都是一个不解之谜！
首先，从生活中大多数出轨案例来看，回归家庭后的男人，再次出轨的概率会高达90%。特别是网络上那句很火的鸡汤“出轨只有0次和无数次”，影响了很多人的三观，所以没有人能保证一个出轨的男人不会再犯。
这就像《靴子落地》里的第二只靴子，当两只靴子都掉了，这个故事也就结束了。可是只掉了一只，却等不到第二只，这是最折磨人的事情。
而背叛就像第二只靴子，这一直是一个持续的过程。你不知道他还会不会背叛你，什么时候背叛你，为什么背叛。
带着这种担心，在面对对方的时候，你就会有一根神经一直紧绷着，总怀疑对方，想让他做点什么来证明自己，一直到把对方推到真的做了，第二只靴子掉了，这把刀落下来了，你就踏实了。
这就是心理学上的“滑梯效应”，一旦你把自己当做了坐在滑梯上的人，你就只能一滑到底，难以止住。
简单来说，就是你一直处在一个失控的状态下：你害怕对方会再次背叛你，但是你又认定对方一定会背叛你。
其次，对于一个伤害过你的男人，你真的能做到真心原谅他吗？你还能把你的余生完全托付给他吗？
毕竟一旦选择原谅，接受出轨男人的回归，这在很大程度上就意味着你要再次或者多次地去承受男人出轨的痛苦。这对于每一位妻子而言，都是难以承受的灾难。
可是不原谅，这段婚姻可能就要彻底结束了，很多姐妹又会不甘心，不甘心将自己经营半辈子的婚姻拱手送人，不甘心就这样失去家庭，放心不下孩子，也害怕独自面对未知的未来。
所以，很多姐妹在自己建造的胡同里卡得死死的，向前，不敢离；向后，回不到过去。大部分的结果就是凑合→忍让→离不了也过不好！
所以你看，背叛这件事，对于一个无辜的人，真的是一场毁灭性的灾难。不是他一句轻飘飘的：“我以后不会了，我们好好过日子”，就能有效掩盖的。
03遗忘和原谅真的能让我重回幸福吗？
原谅一个出轨男人，有的人过得好，有的人过得不好！
所以很多人开始犹豫，遗忘和原谅真的能让我重回幸福吗？
从我这几年接手的出轨案例来看，我发现，大部分说了原谅的妻子，在婚姻中依然过得不算幸福，还有的人每天都是煎熬。
比如，我采访过一个原谅老公出轨的来访者，问她现在想起出轨这件事的时候，内心是什么感受？
来访者说：“有些记忆不会消失，因为它们已经深深地刻到身体里面了，即使说了原谅也没有用，只要一想起这件事，我还是会心痛到麻木，无法呼吸，我们再也回不到从前了。
虽然事后他承诺再也不会背叛我了，说我和孩子才是他生命中最重要的人，我们要永远在一起，慢慢都会淡忘的……
可是至今三年过去了，我依然走不出来那段阴影。当他离我很近时，我还是会感到不适，当他试图跟我亲密时，我也会感到恶心；一时半刻联系不上他，我还是会心跳加速、神经紧张、无法停止怀疑。”
这其实就是背叛带来的创伤，对方的一句话、一件事、一个行为都能很轻易地唤醒你内心痛苦的记忆，很多时候，你甚至什么都没想，潜意识就会自动跳出这些画面。
所以说，你真的能忘了吗？你真的能原谅他吗？
这里分为两种情况，第一种，你以为你们之间已经翻篇了，但是在你的内心深处，并没有过去。
比如有一天，你们只是正常地吵了一架，你又想起了ta曾经对另一个人温柔似水的样子，再比如，ta的那些坏毛病还是一点没改，但是你为了留住关系，选择了隐忍，并且说服自己再给ta一点时间吧。
这些日积月累的伤害，会成为埋伏在关系里的红线，表面上看起来你好像都接受了，其实心里还是对ta有很多不满。
第二种是,就算眼前的人做到了尽善尽美,你也还是会忍不住怀疑他、否定他。
因为站在对方的角度，他的回归和戒断就是对你最大的补偿，现在他已经深刻认识到了自己的差错，并决定和你好好过日子。但是从你的角度来说，他一直不理解你内心真实的痛苦和和你对这段亲密关系的怀疑。
换句话说，这种情况的背后，并不完全与他的背叛有关，而是你那些尚未被疗愈的心理创伤在折磨你。
04你是否有离开的能力和勇气？
提起出轨，大家的第一反应就是离婚，因为大多数人认为，出轨只有零次和无数次，如果不果断做出选择，肯定还会再次受到伤害。
还有人为受害者鸣不平：“这样的男人留着干什么？不离婚，难道还让他再次伤害你吗？”
每个人都是站在旁观者的角度上审判这件事的，他们不知道，经营一份婚姻有多么的不容易。
离婚牵扯的太多，孩子的抚养权，家庭财产的分割以及情感的割舍，这其中的每一样都包含着夫妻双方多年的心血付出，想必没有几个人能够轻易取舍。
所以出轨之后的婚姻到底还能不能走下去？该如何走下去？这些纠结成为了每一个受害者的心中刺。
离，也就意味着关于婚姻的一切都将要遭受到分开，这个代价不是每一个妻子都能承受的。
不离，就需要忍受痛苦，和伤害自己的男人继续生活下去，这种无疑是最大的赌注。
所以很多人在这个问题上反反复复地会陷入纠结和迟疑。
在心理学上，我把它称之为【动力迷失状态】。被最亲近的人背叛，确实会令我们一定时间内丧失一切动力，它的典型症状是你无法打起精神协调亲密关系中的冲突与矛盾，只想对一切不如意说NO。
你以为自己在要不要离婚之间来回纠结，是因为难以下定决心做选择，其实并非如此，你是因为被出轨伤害至深，所以失去了推进任何一种选择的动力。
但我还是要说句难听的话：虽然很难做出离与不离的决定，可你也不能一直给出模糊的概念来麻痹自己，这其实是对自己的不负责。
因为我见过很多纠结的人，到最后离也离不了，过也过不好，一生都在折磨自己。
所以还不如给自己一个准确的答案，这样也好安心一些。
离，就放下过去，收拾好一切，为自己争取最大的利益，做到好合好散。
不离，那就坦然接受出轨事实，和对方好好谈谈，努力解决婚姻中出现的问题，达到修复的目的。
最后老师想说：
在婚姻中，我们每个人都有自己的课题，我们只能做好自己的课题，比如信赖伴侣，但是出轨和背叛是他的课题，这不是我们能决定的。
所以不管结婚与否，背叛与否，我们都应该把“自我成长”放在首位，要记住：婚姻和爱情，永远不应该是一个女人生命的全部。能够让自己幸福，能够给自己安全感的人，只能是你自己。
