先把观点放在前面，如果你把所有的心思都放在对方身上，整天担心自己会不会再次遭遇背叛，那你就会一直陷在负面情绪中。
因为没有人可以保证对方再也不犯，你和伴侣之间的信任和亲密也需要积极的态度去重建。
唯一走出来的办法只有：
①你不再怀疑和害怕；
②你敢于摒弃过去的思维，重新开始。
不管你现在是选择了原谅，还是仍然记恨于心，这两点都是必不可少的。
只要你现在还能感受到不安和痛苦，那么花十分钟的时间看完今天的文章，我会带着你一步步纠错，打开被出轨之后重建认知的大门。
01 不要用短期思维来经营婚姻，多寻找“共同感”
来，先一起做个选择题。
我们一起自查一下，假设你今天发现老公回家后对你很冷淡，一直抱着手机玩，你会是以下哪种反应？
A、开始内心戏：他是不是又和第三者联系上了？他是不是和我待在一起觉得烦了？
B、直接质问对方：你到底是什么意思，我一直等着你回家，你就这个态度？
C、想办法讨好他，主动找话题，希望引起他的注意；
D、抓大放小，反正和我的关系也不大，我还是正常地喊他吃饭。
如果你的答案，是A，说明你现在非常不安，你担心对方时刻会抛弃你，等时间久了之后，你一定会变得更加焦虑，总是怀疑对方有鬼。
那选择B的姐妹们，表面上看起来很合理，直接踢直球，对方他怎么对你，你就怎么回馈给他。
但事实上，你的情绪和行为完全跟着对方走了，你完全忘记了你本身的初衷和等待他那份期待的心情。
再来说C，这个答案最圣母，因为在对方有了出轨事实之后，你还经常想着讨好他，你就会助长他的气焰，让他觉得自己在关系里还是高位，还可以欺负你。
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以上，都属于短期思维，都是喜欢在感情里抓住细节，很容易上纲上线的表现。
那很显然选择D的姐妹们，就说明你处理问题的态度成熟多了，你有着经营长期关系的格局。
当你不会主观臆测，也不会因为对方的反应产生太大的波澜时，你首先会把气场稳住，其次是也能让对方在你的影响下，主动打破冰山。
两者的差距就在于，短期关系倾向于自我的感受，各有各的道理，很容易爆发争吵和更大的误会，长期关系是要找到两个人之间的“共同感”，靠互动来引导对方敞开心扉。
不过我不希望大家浅薄地理解为：噢！老师，你就是让我忍呗，你就是让我别发脾气呗。
肯定没有这么简单的，并且我从来都是希望大家向内去了解自己，了解关系。
大家仔细的把刚刚我说的前三个选项品一品，不管是怀疑也好，发脾气也好，或者是讨好也罢。
看似在解决问题，实际上都是在寻找自我认同，你在还不确定事实是什么之前，便着急地希望对方关注你的反应。
这是遭遇背叛后，大部分人会感到痛苦的原因之一，因为你们之间的亲密感已经被破坏了，你的创伤也没有得到修复，所以只能借着过去在关系里的本能，渴望得到对方的肯定和保护。
你太想要求他按照你的逻辑走了，只有他做了，你内心才会得到满足，觉得他愿意改变，对得起的你的付出。
但其实，在男人的世界里，他们并不想主动做听话的好孩子，他们只会被强大的女人“驯服”。
所以我建议你，从现在开始，把对他的注意力，转移到自己身上来，你需要的那些肯定也可以提供给自己。
比如你可以好好想想，你为什么会这么关注他？他的情绪不好，为什么能轻易地激起你的情绪？这件事跟你关系大吗？如果大的话，你不是更应该拿出解决方案吗？
你只要换一个角度，你就能用疗愈自己的心态解决问题了，而不是凡事都对他抱着托付心态，指望他给你个完美的答案。
当你也懒得计较太多小事情，只管放松的做好自己那部分时，对方就没有必要自找麻烦，每天和你对着干，因为耗下去的结果是你根本没那么在意，你已经舒服了，而他还难受别扭着。
那他自然就会向你的行动靠拢，被你的能量感染，当两个人的需求一致，都能在关系里感到舒服的时候，“共同感”也就创造成功了，接下来不管是谈感情还是谈利益，对方都会更尊重你的想法。
02 直面恐惧，换一种方式保护自己
从心理学上看来，害怕对方再次伤害你，害怕下一次出轨的到来，实际上是对自己的保护。
就和有的人害怕大海、害怕死亡、害怕软体动物是一个道理，都是你的大脑把这些你认为恐惧的东西视为危险的信号，你只要想起来，就会浑身发抖。
有警惕和防备的心情是没有任何问题的，这也会让你有更多的积极性看待婚姻里的问题。
但是由于对方是个活生生的人，你也的的确确的爱过他，你没办法分得那么清楚，你现在到底是爱还是恨，你是想靠近还是想远离。
于是，大部分的人，都把自我保护，变成了过度保护。
比如，在你指责了对方一番后，你依然没有感到任何轻松，你反倒又开始埋怨自己当初瞎了眼；
在你故作冷淡地不搭理他时，你没有享受到一个人的自由，反倒一直焦虑地等待着他的消息；
在你遭遇背叛之后，你再也不敢相信任何人，即使你心里还有留念，你都不敢直面内心，反倒是用敌对的方式推开他。
这些行为，都会让你变得更加小心翼翼，不敢去接纳任何好意，也没有信心去改变现状，只会一直在自己的怪圈里，把自己包裹起来。
那到底该怎么保护自己才是正确的呢？
先跟着我默念一下这段话：“我是遭遇了背叛，我也的确很难接受，但是这不代表我失败了，这种事本身也不由我控制，既然事已至此了，我不要和自己过不去，我要想办法来解决自己的痛苦。”
你要是千防万防，连承认自己受伤了都不敢的话，那该怎么走出来呢？
我从来不提倡大家假装洒脱，也对网络上那些倡导你要独立美丽，你要潇洒地走开的劝导嗤之以鼻，因为凡事真心爱过的人，哪有那么云淡风轻？
所以不要觉得自己很没用，也不要责怪自己的情绪，相反你要去接受目前的处境，不要假装骗自己这一切都没发生过，或者是把所有负面的感受都藏起来，最后只会变成内耗。
然后再把自己所有真实的情绪都记录下来，今天发生了什么，我当时有什么感受，我联想到了什么，我做出了什么行为等等，越详细越好。
紧接着去分清楚什么是感受，什么是事实，比如：“他没有回我的消息”这是事实，“我开始怀疑他不爱我了，我觉得他又要抛弃我了，我就知道我注定这么惨”这是你自行想象出来的感受。
那么，就学着把这些消极的情绪，转变为积极的想法，比如：“我又在胡思乱想了，说不定他只是去忙了呢？”“我干嘛每天想着他啊，不行，我得出去走走，转变下心情。”
总之，你要用更健康更宽容的方式来保护自己，这样你才不会让你的行动和思维无法自洽，觉得怎么做都是错的，长期坚持下来，也能够很好的克制情绪。
03 摒弃“争输赢”的思维，做到嘴甜心硬
我不止一次听到过有人跟我说，我必须要让他认识到自己的差错，只要他认错悔改，那我可以再考虑考虑，就算以后真的离了，也必须由我来决定！
但是最后都变成了嘴硬心软，也许根本没做什么努力，你还是舍不得离，又或者对方都明确提出离婚了，你还是希望他再给你们彼此一次机会。
但真正聪明的女人，是做到嘴甜心硬，越是在情绪激动的时候，越是知道让步，先把自己的愤怒攒着，用更理智的方式处理。
比如，你正好就可以借这次机会，好好的想想，你为什么会担心他再次出轨？或者是你在婚姻里需要的是什么？
是你对他有情感依赖，还是你牵挂孩子，又或者是你在经济上不够独立？
你一定要比对方更清楚自己的弱点是什么，否则等他发现了你的软肋之后，反倒吃定了你不敢离开，你就失去了话语权了。
所以在你还没有能力自我满足的时候，你可以利用好目前的机会，准备好筹码和策略，这样你才会更有离开的底气，或者是筛选对方的权利。
大家都是成年人了，经历了这一遭之后，也会更清楚的发现，两个人之间的捆绑早就不止是爱情那么简单了，这是两个人重新开始的关键时刻。
所谓的重新开始，就是要把心里的刺拔出来，从自己的角度出发，去争取自己想要的一切。
在婚姻里委曲求全是换不来感恩的，强势的控制也得不到想要的理解，必须要做一个自在自由的人，让对方开始担心你会不会离开他？失去了你会有什么损失？才能自发的珍惜你。
