当背叛袭来，如果你在婚姻中完全没有防备，你肯定会受伤很深，在伤痛之下，你会陷入迷茫和被伤害的痛苦之中。
你可能会大脑一片空白，可能内心充满怨恨，但你更多的感觉是，无论你怎么努力，都无法摆脱这种痛苦。
怎么办？太痛了！一想到他的背叛你就犹如跌进深渊，往前或者往后，你都找不到出口。
所以经常有姐妹问我：“老公出轨后，我陷入了消极情绪的死循环，怎么才能从被背叛的阴影中走出来？”
那么这个文章我就会从三个阶段告诉大家如何走出被背叛的阴影，疗愈你的内在。
第一阶段：情绪应激期
比如很多人跟我说过：“刚发现他出轨时，我整个人都懵了，我不敢相信这件事竟然会落在我头上，脑海中一片空白。
但是当确凿的证据一个个摆在我面前，我不得不承认他出轨了，我感到前所未有的痛苦和愤怒。
我觉得自己就像一个笑话，明明为这个家付出一切的是我，他凭什么背叛我？我是真的想不通？
我到底哪里不好，为什么要遭遇这种事情？原来他说爱我都是假的，原来我以为的幸福生活都是假的，他一直都在骗我。我忽然好恨他！”
几乎所有遭遇感情背叛的人，一开始都会掉进受害者思维里，觉得自己是无辜的受害者，是受到伤害的一方，从而陷入委屈难过、自怨自艾的状态里。
但是一旦你认为自己是承受命运打击的受害者，你就会开始不愿为自我负责，不想改变自己，希望那个伤害了你的人来为你的伤痛负责。
如果他不为你负责，你就不想让自己放下痛苦。
可是你要明白，一个选择背叛你的人，他还能为你的伤痛负责吗？他还能为你们的关系负责吗？
基本上不可能啊！所以作为一个成年人，走出背叛的第一步就是要让自己接受背叛这件事的发生，不再埋怨自己为什么会被这么对待，放下不甘，心才会更平静。
其次学会接纳自己的情绪，放弃和痛苦较劲，放弃和伤害过你的人较劲，而是把全部的心思和精力都放在如何疗愈自己，如何让自己过得更好，如何走出痛苦，让渣男后悔上。
当你真正摆脱了这种受害者思维，开始接受出轨现实，并且愿意为自己负责的时候，所有的痛苦都将转化为你前进的动力，推动你更快更好的走出来。
第二阶段：自我怀疑与情绪反复期
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当强烈的痛苦随着时间逐渐平息，你开始关注眼前的生活，想把它恢复到原来的状态，开始想要知道“对方为什么会出轨，你为什么会遭受背叛。”
但是当你从自我角度出发去审视他的出轨原因时，你就很容易攻略自己，让自己陷入强烈的自我怀疑与否定，比如认同他为自己开脱的理由，反省自己不如第三者。
举个例子，遭受背叛后，看着眼前的孩子和本该平静的生活，想到自己为这个家付出的一切，你是真的没办法放手。
然后你就开始反思自己，他出轨到底跟我有没有关系？
- 是不是因为我把太多的注意力放在孩子身上，对他的关心太少；
- 还是因为我真的从来没有好好倾听过他，没有站在他的角度想一想，在生活上给了他太多压力；
- 又或者因为我忙于家庭生活，越来越疏于打理自己，才让第三者有了可乘之机。
但是，当你这么想的时候，你就很容易让自己陷入情绪反复。
一方面，你觉得自己肯定也有做得不好的地方，所以发生这样的事情，自己也有一定的责任。另一方面，你又觉得，即使你有错，也不能成为对方背叛你的理由，他伤害了你，他就应当承担全部的责任。
然而，这两种对立的想法会让你变得更加矛盾纠结：一边想要好好修复夫妻关系，一边想要惩罚报复对方，所以这样的心态放在相处中，也会让你变得更加情绪化，对对方的态度也是时好时坏。
那么，想要摆脱这种情绪反复的困境，你该怎么做呢？两个步骤。
① 你要学会自己抉择自己的命运。
前面我也说过，面对背叛，如果你总是纠结“对方为什么背叛你”，“出轨这件事到底是他全责，还是你们双方共同的责任”，就很容易让你陷入离不离，原不原谅的双标思维里。
事实上，你之所以很难做出决策，要么是缺少分辨利弊的能力；要么是缺少果断勇敢的能力。所以这个时候，并不是你不愿意做选择，而是你没有能力做出选择。
那么如果你还想解决问题，我建议你可以寻求一些专业的帮助，帮助你更好的看清自己，看清对方，从而做出合理的选择。
② 随时唤醒自己，不要钻牛角尖
面对背叛带来的痛苦，也许你已经学会了依靠自己去接受、去转移注意力、去做选择，但它还是会偶尔闯进你的生活，占据你的思想，让你感到非常疲惫和痛苦。
这个时候就是你最需要依靠自己的时候。你要学会和自己交谈，学会给自己做分析，这样你才能在自己陷入痛苦，开始钻牛角尖的时候，被自己唤醒。
并且唤醒，不是一次两次努力就能做到的，而是要养成随时唤醒自己的习惯，只要发现自己情绪不对，就要及时的把自己拽出来。
第三阶段：情绪抑郁期
到了这一阶段，你已经完全接受了他的背叛事实，但是背叛也成为了你们彼此心中的一根刺。
你认为目前的生活只能这样，开始变得情感麻木，不再触及内心的感受。
有时候也会假装生活一切正常，两个人维持名义上的夫妻，但从此心门紧闭，对生活没有任何期待。
那这个阶段是怎么来的呢？
举个例子：遭遇背叛后，你不想离婚，他也答应你不再和那个女人联系，可你不知道还要不要信任他。
你控制不住地想他们在一起的任何细节，到哪里吃过饭去哪里偷过情。生活中的任何事情，都会让你想起他的背叛，控制不住地想要讥讽他，翻旧账。
他开始不耐烦，渐渐地你们争吵越来越多，凭什么他自己犯了错还不想承担后果？他根本没有意识到自己的差错！
于是你对他越来越失望，想要维系眼下的生活，却很难再有从前的热情；想要跨过这道坎，却又一直过不去。
最后只能冰冻自己的情感，两个人就这样过着假面夫妻的生活。
其实说到底，这还是因为背叛让你彻底丧失了对他的信任和对婚姻的安全感，再加上男人出轨回来后行动上没有达到你的预期，没有给到你想要的补偿，两个人的信任危机也一直存在，所以你们一直卡在这里。
比如有人说过：“那件事过去好久了，但我们好像很有默契般，彼此都对那件事闭口不提，我们过着往常一样的生活，可我好像什么都感受不到，如同行尸走肉。
我会想起他的背叛，可我已经哭不出来。有时候又觉得那就像是发生在别人身上的事。
我不知道自己究竟想要什么，眼前的生活变得不真实。对他和婚姻，我已经不抱任何期待，毕竟孩子需要一个父亲。”
其实这都是因为你觉得自己之前已经付出的够多了，却没有收获一个好的结果，所以你不想再前进了，你就想待在这个安全区内。顺便看看对方是不是真心回归，有没有诚意悔改。
但是这里，我先把丑话说在前头，一般男人出轨后，大部分都不是真心回归的！而且就算是真心回归，也会先看看妻子的态度。
如果面对出轨这件事，你总是过不去，不想离婚也不再相信他，更不愿意为自己的幸福再争取一把，那只会让他觉得你们的关系已经彻底无药可救，这也很有可能会把男人再次推向第三者那边，或者让他对你更无所谓！
那么正确做法是：
①学会在背叛的痛苦中扪心自问，这是你想要的生活吗？
遭遇背叛后，你的痛苦往往是盲目的，你只知道你不应该被伴侣这样对待，如果你被他这样对待了，你就该伤心、该难过，就该质问他为什么这么做。
这种盲目的应激方式，只会让你和痛苦纠缠，并不会让痛苦减少，想要改变自己，你必须从改变你的应激模式开始。
你要在痛苦中有意识问自己，这样的生活是你想要的吗？
当你懂得问自己这个问题时，你才会察觉到原来并不是痛苦在抓着你，而是你自己不愿意转身走向并不痛苦的生活。
②当你意识到为了背叛的痛苦折磨自己毫无意义的时候，问问自己你能为自己的幸福做些什么？
迈出第一步后，你会对自己的人生方向有新的认知。你可能不会再像过去那样盲目的承受痛苦了。你也想改变自己的生活，真正地为自己的幸福做点什么。
当这种意识出现在你的脑海里，你可以试着问问自己，如果你想改变，你能做些什么。
问完自己，你可以试着思考，同样记录下你的答案。然后试着按照你想到的方向去行动。
比如你想让出轨的男人给你想要的满足，你想让你们的关系更进一步，你想让自己在现有层面上变得更独立更优秀，你就可以去找相关的事情来帮助你实现这个目标。
最后老师想说：
当你身处背叛的阴影中找不到出口时，抱怨亦或等待救援都无济于事。
很多时候，能将你从深渊中拉出来的人，只有你自己。
也许现在深陷痛苦中的你不觉得，但当你走到未来的某个时刻，你的改变让你获得了全新的人生，你会发现，对背叛之痛最好的反击，就是给自己设定一个新的人生目标，重新开启新生活，让自己过得更好更幸福。
