老师，离婚后再复婚会怎么样？是重蹈覆辙吗？
这大概是我最近收到最多的问题了。
那我今天就统一回复下大家，老师认为，如果不是因为一时冲动离婚的又或者经过仔细思考过的，那么老师劝你们复婚要慎重。
我为什么这么说，主要有两点原因：
第一，你有没有想过，你们当初离婚是因为什么？
无非就是他伤害你太深了，比如他在婚姻中犯了原则性差错，出轨，嫖娼，家暴或者赌博成瘾等等，又或者因为家庭琐事你们总是吵架，几乎没感情了，你觉得婚姻对于你来说已经成为累赘，所以你才想离婚。
那你现在为什么还要复婚呢？难道对方改了吗？难道你们之前的矛盾全部解决了吗？难道对方现在真的能够为你带来幸福了吗？
其实这些都是未知数。
第二，很多人说，我早对他没感情了，也对他不抱希望了，我复婚，单纯就是为了孩子。
那老师只想问你一句：当初你们离婚，难道就没有孩子吗？那个时候，你不是也想过无数次你们这样子可能对孩子不好，所以最后才选择了离婚！
那何必现在又说为了孩子好才选择复婚呢？
亲爱的，如果你自己都没有搞清楚你复婚的目的是什么？千万不要拿孩子当做你逃避现实的借口。
根据老师对复婚案例的研究来看，大部分人复婚无非就是对对方还有需求还有依赖，离不开他；又或者冷静下来，想起对方的好了，你觉得在过去的婚姻中，自己也有一部分责任，于是决定再给彼此一次重新开始的机会。
又或者是兜兜转转之后，你觉得自己这辈子可能再也找不到比他更好的人了，再加上为了孩子着想，担心离婚对孩子的成长和发展不利，所以为了孩子才会选择复婚。
但如果你的理由真的是这样，那我劝你还是不要复婚了，因为那只是在走老路，浪费生命。
这些“为了依赖和安全感”“相信对方会改”“为了孩子”“为了生活”等等，推着你复婚的理由，都只是一些“初级需求”。
什么是初级需求？它来源于生活中的某个点或者某个时刻产生的需求，比如当下产生的一些浅层的、具有迷惑性的动机，看起来是在缓解你目前的问题，提高你的生活质量，但是会把你的眼光局限于现在，失去了对未来的规划。
所以，如果你为了满足这些初级需求而轻易跟对方复婚，那么你们在一起大概率也是重蹈覆辙。
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因为根本的问题还没有解决呀！
比如你们当初离婚是因为什么？
对方身上的缺点有哪些是你无法忍受的？他现在改了吗？
还有对对方的理解程度，对关系多层面考虑的能力提升了吗？
你们当初吵架的根源找到了吗？问题解决了吗？
彼此有认清各自的责任，知道自己要承担的部分在哪里吗？该放下的放下了吗？……
只有这些问题都处理好了，你们经营婚姻的能力提高了，复婚才能自然而然地发生。而不是说你们两个人领个证就叫复婚了。
02
对于男人而言，复婚就等于一切万事大吉了？
心理学上男人和女人最大的区别就在于，男人更看中结果，女人更看重过程。
我先来给大家讲讲里面的逻辑。
举个例子，当一个男人喜欢上一个女人的时候，这个男人想的更多的是，“哎，我该怎么做，该怎么表现，才能把这个女人追到手。”
而反过来，当女人喜欢上男人，女人可能想的是，“哎，我该怎么做，才能让我喜欢的人喜欢上我！并且对我越来越好？”
所以从某种程度上说，男人在爱情中更看重结果，而女人更在乎过程。
而同样，男人求复婚不也是这个道理嘛。
他现在的目的很简单，就是想跟老婆复婚，不管你提什么要求，他都会尽力满足你，只要你同意复婚就行。
但是至于复婚后，他改没改，你们之间的问题还存不存在，你们复婚后相处得怎么样，他能不能尽到一个丈夫应尽的责任，那就不是他会考虑的范畴了！
这也是为什么很多女人都说：明明我老公千方百计苦苦哀求我要复婚，但是我却看不到他一丝一毫的诚意！
因为男人做得都是表面功夫呀，你曾经已经上过一次当了，你现在还会轻易地再上他的当吗？实际上对方是真心还是假意，你根本搞不清楚，所以你才会犹豫，会纠结呀。
那说了这么多，如果你真的还是想复婚，但又怕重蹈覆辙，你需要考虑哪些事情呢？
老师给姐妹们总结了这三点，大家要认真听，也可以把它记下来。
第一点：过去存在的问题，是否已经改变？
离婚绝不是一夜之间就蹦出来的一个念头，而是双方积压了很久的怨气和不满在一瞬间爆发了而已。
既然离婚了还想复婚，那就应该好好思考一下，你们之前一直存在的问题是不是已经解决了？对方的坏毛病改了吗？
比如你嫌弃你老公不体贴，懒惰，花心，那他复婚的时候是不是已经改了呢？
比如他嫌弃老婆不会做饭，不够温柔懂事，控制欲强，疑神疑鬼，那这些习惯在老婆复婚的时候，是不是也改了？
比如你们因为教育孩子方式方法不同而离婚，那么复婚后，你们谁听谁的？谁在婚姻中占主导？
又或者因为夫妻生活不和而离婚，那复婚后夫妻生活就会和谐吗？
这些都是你们必须考虑的问题。如果这些问题不解决，那么就没有复婚的必要了。
就算复婚了，也还是会出现这样那样的问题。
第二点：能不能处理好与自己的关系？
很多人认为亲密关系中的问题就是和伴侣的问题。只要处理好“我和伴侣”的关系，问题就迎刃而解了。但事实真的是这样吗？
我最近看了一本书，叫《亲密关系》，作者盖伊·芬利认为：亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。
举个很简单的例子，你老公出轨了，一气之下，你就和他离婚了。
现在他说和那个女人彻底断了，求你看在孩子的面子再给他一次机会，本来你也不想原谅他，结果最后还是被他一点点感动，就答应了。
结果你们复婚后，你每次看到老公就气不打一处来，你觉得自己在这段关系中承受了很多，所以你一直以一种受害者角色和对方相处。
只要对方有一点没有让你满意，没有看到你生气背后的情绪，不理解你的委屈，你就觉得他不够有诚意，不够在乎你，不是真心回归的。
可是说实话，就算对方过去背叛了你，但是他现在不想为你负责，你能拿他怎么办？你要是觉得不爽，觉得对方不真诚，你完全可以离开这段关系？
可你要是一直把自己当做是受害者，指望别人去改变，去努力维持这段关系，那很可能你就会陷入求而不得的痛苦。
所以，很多时候，我们要处理的并不是我们和伴侣的关系，而是我们和自己的关系。
比如你不能因为过去受过伤，就让自己一直沉浸在受害者的角色里，完全放弃自己拯救自己的能力，总是幻想对方能够满足自己，幻想对方能够给你幸福，这并不现实。
在感情中，如果只有一方努力，那感情肯定是没办法长远走下去的。
所以面对背叛和失去时，觉察自己内心的需求很重要。
当你能够觉察到自己想向对方要什么，就通过非暴力沟通跟对方直接表达你的需求，如果对方愿意给你更好，如果对方给不了你，你就自己给予自己，自己满足自己，当你懂得自己滋养自己，自己爱自己时，那你不管和谁相处都是愉快的。
第三点：是否为复婚后的生活，做好了充足的准备？
因为复婚并不像新婚那样，甜甜蜜蜜。
毕竟你们失败过一次，在一起生活过，太了解彼此了。
你们都知道对方的生活习惯和脾气秉性，不像你们刚结婚时，对未来充满了美好的期待。
所以复婚对你们来说既是一个新的开始，也是一个新的挑战。
比如很多人为了“给孩子一个完整的家”而复婚，那么他们很容易在生活中忽视对方的感受，只把注意力集中在孩子的身上，有朝一日孩子离开家里独立生活，婚姻存续便失去基础。
也有人本着搭伙过日子的心态走到一起，他们就会对经济条件的变化很在意，互相斤斤计较,日子越过越憋屈。而生活中的临时变故也很容易导致关系解体。
所以，要想复婚，要想好到底适不适合再走到一起。
包括感情，孩子，父母，甚至财产，这些都是摆在你们面前的现实问题。
不要因为一时冲动，而失去了这最后一次来之不易的和好机会。
最后老师想说：婚姻不是一场游戏，婚姻是很严肃的事情，所有当事人都应该要严肃、谨慎的对待自己，对待别人。
如果你拿它当儿戏，也必将受到应有的惩罚。
