01你的倾诉
倾诉一：“我跟我老婆结婚有6年了，一年前我曾经出轨过。那是我最狂妄的时候，为了在事业上证明我自己，我会不择手段。
恋爱的时候，我是很宠她的。可出轨那段时间，我对她只有厌恶，横眉冷眼的讨厌，经常冷淡她。
最后，被她发现了。我们大吵一架，她摔了家里的所有东西，也差一点离婚。从那之后，我也发现她成熟了不少，开始改变自己。开始健身，开始拼命的工作，终于在一年的时间内，她从110斤瘦到了90斤，从一个家庭主妇，升级到了一个有自己工作室的自媒体创业人。说实话，我很佩服她。相比她，我的事业早已经贫瘠，没有任何发展的空间。但是我还欠着债务，我只有咸鱼一般的拿着死工资耗着。
我有一种预感，她会成功，我们的距离会越来越远。我总是会跟她说，离婚的事情，问她，“什么时候离开我？”试探着说，让她做好离婚的准备，没有我的准备。我感觉自己心理分裂，喝醉的时候，就想跟她发生关系，但是她总是有点嫌弃我，也不是很主动。
其实，我很担心，我不知道怎么办？以及我们的婚姻真的会散，我又期待着那一天。”
倾诉二：“和男友刚开始在一起，他特别照顾我，心疼我，可能因为我是单亲家庭。但是我们在一起才5个月，就开始有矛盾了。我总担心着他会离开我，总是有意无意跟他说，“你不爱我，你变心了”，心思特别多。
他非常不理解我，没想到我会这么矫情，多疑。他觉得自己，只不过是爱打打游戏而已，没有不陪我。而我几乎不会跟任何的朋友来往，非常珍惜和他在一起的时光。
我没办法控制自己。在他不在的时候，给他发消息，在他不回我信息的时候，夺命连环Call。在他不肯主动哄我的时候，以分手为要挟。我只是想让他多关心我，结果就真的分手了。这让我很绝望，我想挽回，但是又很害怕，这样的关系。”
02
怎么会这样？
倾诉一，那位男士，明明很爱自己的妻子，害怕妻子离开。因为自己的自卑，摆出一副想要赶走对方的架势，目的不过只是在确认，那个人真的不会离开自己。
倾诉二，那位女生，时时刻刻想要跟男友呆在一起，敏感多疑，没有安全感，为了索取爱，在感情中失去自我。
他们在关系中，有一个共同的症结，叫“患得患失”，为此痛苦着。为什么会这样？
1944年英国心理学家 John Bowlby进行了一项关于44名少年小偷的研究，随后发现了一项很重要的概念，那就是依恋行为系统。
依恋是指儿童与照料者（通常是母亲）之间强烈的情感连接。它使儿童接近依赖者，唯恐照料者离开。这种情感连接通常发生在母婴之间，其质量受儿童和照料者的交往方式的影响，并影响其以后的人际交往模式和心理发展。
John Bowlby把依恋关系分为三大类：
第一类，儿童和母亲在一起时能舒心地玩耍，并不总是依赖母亲。当母亲离去时，明显地表现出苦恼。当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，能很快平静下来并继续玩游戏，属于安全型。
第二类，这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别，属于回避型。
第三类，此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。属于反抗型。
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另外，我们还发现一些儿童的行为不符合以上三种类型的任何一种，且这些儿童曾有被虐待与被忽视的经验，于是，Crittenden(1988) 提出另一依恋类型：破裂型 (insecure- disorganized)，此类儿童对母亲展示出冷淡。
由此说明，我们与照料者，通常是母亲的关系模式，年幼时在母亲哪里得到的安全感越多，长大之后，人格更加完整，偏向于安全型人格。
我们通常说，一个人没有安全感，在关系中患得患失，其根源也是，在父母亲那里是否得到足够的安全感（所谓的爱），从而在精神上不能成为一个独立而完整的个体。
03
该怎么做？
那么，我们要如何在认识自己之后，重建自己的依恋模式，让我们在关系中，更加勇敢和自信呢？
第一，用理智代替负面预判。拿上面那个女生的案例来说，男友不接电话的时候，通常会比较焦虑，我们本以为是伴侣的行为，导致我们的不安全感，从而要求伴侣该怎么做。配合我们，这就是关系中的索取。
但实际上，伴侣的影响是次要的，根源于我们儿时的不良情绪被触发。形成固定的思维模式，他不回复我们的电话和信息，就肯定是在和别人约会，他已经变心不爱我，这些都是负面的预判。
因而，当我们认识到自己的人格，为非安全型类型的时候，则需要通过刻意的练习，强化正向思维。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在开会，可能有重要的事情正在处理，我应该体谅他一些”先等待一会。留下信息，对方看到了自然会回复。
第二，用坦诚代替怀疑。拿上面男士的案例来说吧，他一直很重视自己的妻子，极端的渴望在妻子面前证明自己，但是她表现的方式是怀疑对方。他经常说离婚，是因为害怕离婚；他给妻子打预防针，让妻子做好失去他的准备，是因为他害怕失去，在提前做好失去妻子的准备。正话反说，起到自我保护的防御的作用，是非常糟糕的在关系中沟通的模式。
如果他能向妻子传达类似：“老婆，我希望得到你的认可，我会做的更好，我是爱你的，我永远不会离开你的”，正向的心理想法，不再用伪装保护自己，他可能会活得轻松的许多。
第三，用该怎么做代替为什么。
艾利希·弗洛姆告诉我们：
“大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。”
非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。
在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。
在电影《唐山大地震》中就是这样。张静初饰演的方登，因为小的时候，妈妈宠爱弟弟而吃醋，在地震中，一块石板压着两个孩子，只能救一个，妈妈最终选择了救弟弟，为此方登记恨了32年。
方登在地震中醒来后，与父母走散，被解放军领养。22岁的被男友抛弃，早孕退学，后来一个人抚养孩子，嫁给一个比自己大16岁的外国男人。方登的关系模式是残缺的，她的女儿后来，学习了心理学，而方登始终不愿见自己的亲生母亲。
最终，在国家的第二次地震中和弟弟相认，进而时隔32年，才再见到到自己的亲生母亲。方登与母亲讲述自己的经历，母亲心疼不已，问：“那是谁给你伺候月子呢？孩子他爸呢？”方登回答：“出国了，没联系了”，母亲于是又问：“没托人找找？”方登说：“他都不要我了，还找什么？”一句话，泼冷了母亲的心。这句话，同样是对母亲说的，是她在亲密关系的认知偏差后的底色。“他都不要我，还找什么？”实际上，方登的妈妈，并没有不要她，一直在惦记着她 ，等着她的女儿回来。
电影的最后，方登在父亲的坟前说，“妈，对不起，从第一眼看到方达（缺一只胳膊的弟弟），我就开始恨自己，他是我弟弟......我没有办法原谅自己，对不起......”,方登用32年的时间最终与自己和解，完成自我的救赎。
32年的时间，这样的代价未免太沉重。作为一个无意识的孩童，命运给我们什么样的安排，我们没办法选择，没办法抵抗。但作为有一个有意识的成年人，在亲密关系中，当我们感觉不到爱的时候，是需要主动去争取的，是有选择的余地的。
当我们感觉到对方变心了的时候，是不是要问，“怎么样他才会爱我”，而不是陷入“为什么他不爱我？”的情绪中。当我们感觉说，需要对方更多的关心，希望被对方重视，让对方看见自己的感受，那么，我们该做些什么呢？
冷战、埋怨、疏离、怀疑等等，这些都是非安全型人格的心理状况。
成年人的被爱与否是一次选择，爱是一种能力。愿我们每一个人，都能挣脱原生亲密关系的束缚，重生一次。
