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读大学的时候，拜读过一套书籍，叫《人际关系心理学译丛》，包含:《如何正确吵架》、《情感勒索》、《分手后,成为更好的自己》、《冷暴力》四册。
当时大学生的我，犹如被关掉眼前的滤镜一样，打开了新世界的大门，对自己，对周围，对整个世界，都有了新的认识，得以看清真相。
01《如何正确吵架》
莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出：亲密关系本质是混乱。
伴侣之间的争吵，有存在的必要性。如何将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题,才是促进亲密关系的关键。
1、生活=冲突
首先，作者认为，我们不该自欺欺人，而是应该看清现实：每个人都处于矛盾冲突之中，无一例外，冲突是无法避免的。
就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样，为了获得真正良好的关系，我们需要相互碰撞。
如果你的伴侣想看动作片，而你想看爱情片，却没有明说过自己的想法，陪对方去看了动作片，这就产生了冲突；如果你的伴侣习惯省钱，你凡事大手大脚，这也是一种冲突。但凡你们的意愿、意见或观点出现了分歧，冲突就会出现。
冲突频繁上演，无处不在。如果处理得当，它们能让你们的关系更为密切；而如果不愿面对，或采用了无效的方法，它们则会加深你们之间的隔阂。
2、冲突是为了生存，争吵也是
进化科学表明，无论是史前还是近代时期，正是我们与他人的联系使我们得以存活。对早期的人类而言，与他人建立关系能够增强狩猎和收集食物的能力，还能提供一种保护，让其免受肉食动物的伤害。
建立联系并不是一件奢侈的事，而是生存的必要条件，进化的过程将生存和人际关系紧密联系在了一起。
神经学家发现，亲密关系中的恐惧和伤痛常常源自失去或害怕失去爱人的心理，而产生这些感觉的中枢恰好连接到大脑中产生痛觉的区域，这也就是我们对恐惧和痛苦的感受会如此发自肺腑而又深刻的原因。
我们与爱人的关系受到威胁，或是失去一段关系的事实，会在我们心底激起一种原始的恐惧。我们会无意识地觉得生存受到了威胁，条件反射般地争吵、逃离或是感到浑身冰冷。
一些伴侣出自本能地避免争吵，是一种无意识的行为，建立在进化过程中发展出的合理恐惧感之上。另一些伴侣激烈、频繁地大声争吵，对他们而言，这些反应同样是无意识的。
3、只有充分意识到亲密关系的混乱本质，才会明白争吵的必要性
真正的爱情，并不是我们读到的文学作品，看到的影视作品那样，在一片花海中以慢动作奔向对方的怀抱，在彼此的耳畔低吟些甜言蜜语；也不是一段永不结束的蜜月之旅，一场永远延续的完美梦幻，仿佛每天都艳阳高照，我们什么也不用做，只需享受充满默契、轻松快意、高潮迭起。
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真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。
它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。
因此，从某种程度来说，爱情是混乱的。
只有充分意识到亲密关系的混乱本质，才会明白争吵的必要性。真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。
4、吵架背后的渴望
我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。
不过，我们渴望的并不争吵的事件本身，比如，脏衣服谁来收拾、牙膏从哪个地方开始挤、马桶圈被掀起来为什么不放下去………
我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这一点。
这些是涌动在我们体内的强大电流，尽管我们可能感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。
探索并遵循内心的渴望，是获得幸福的第一个技巧。每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。
5、亲密关系触发的渴望和童年有关
我们在亲密关系中表现出的模式，根植于我们的童年，我们童年时期的依恋风格会成为我们在亲密关系中的“内在作用模式”（internal working model）。
它决定了我们会被谁吸引、和谁在一起，以及我们之间如何产生联系。我们年轻时，感觉像爱的东西，都将成为我们成年后爱的模板。
在前来的咨询的学员身上，我均发现了这样的模式。
比如，童年时期你有一个性格懦弱，没有勇气的母亲，虽然你对这样的特质有所抵触，但是，成年之后你依旧会找一个温顺，看似没什么主见的女人；
比如，童年时期你的父亲宽厚包容，对你极为宠爱，那么，你也会以此为模板，去寻找自己的另一半。
与此同时，你在童年时经历的痛苦、伤害和恐惧，都会在你成年后再次体现在你的亲密关系中，而且会引发最让你感到痛苦的争吵。
然而，一旦你意识到自己在争吵背后真正渴望的是什么，并练习其他获得幸福的技巧，你不仅能治愈源自童年的一些伤痛，还能与伴侣建立一种全新的亲密关系。
例如，我一个学员小洁，选了一个像她父亲一样冷淡的男人。对她来说，这个男人曾给她一种来电的感觉，可是，她不满这个男人的冷淡，就像不满她父亲那样。
没错，这是一种对父爱期待渴望的投射。
比如，在争吵中，小洁常常会说：“我从你那里几乎得不到任何关注，还不如一直单身呢。跟你说话就像自言自语一样。你像我爸一样，从不会注意我，只知道拒绝，我受不了了！”
在争吵中，小洁被关注、被倾听、进行沟通的渴望浮现了出来。而一旦她学会了辨认自己的渴望并满足它们，而不是仅仅感到沮丧或抱怨她的伴侣时，她就可以开始治愈自己的童年痛苦，并与伴侣建立起更亲密的关系。
6、正确吵架的技巧
1）突出积极面、弱化消极面
从自我成长的角度去看待争吵，那么当争吵发生的时候，你不会瞬间被愤怒冲昏了头脑。不至于丧失理智，掉入事件本身，和那无止境的情绪陷阱。
你会明白，爆发出来的问题，背后有着深刻的内心需求，从而能够稳定下来，给大脑留出思考的空间
2）每一方多对现状承担50%的责任
我们常说，每一次争端，客观来讲，每个人都有责任，可是，倘若想获得更加紧密的亲密关系，就必须树立一个新的观点：既然是我的成长问题，它是我的渴望，那么，就应该我来承担责任。亲密关系有时候必须是“我们”，但是这个时候，就必须是“我”。
3）双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
虽然亲密关系中，两个人共同成长是最好的事情，可是倘若一方无法接受这样的成长过程。
那么其实只有一方努力，亲密关系也会大有改观。只要争吵的一方，能够承担起100%的责任，那么，这冲突就有了空隙，这样的空隙，最终会被爱填满。
4）保持坦诚，承认事实
此刻最忌讳为了面子，为了尊严而故步自封，面对对方的指责，只需要观察自己的内心，记录自己的情绪，便能顺着这条线索，发现自己曾经的创伤和渴求，在这个时候，你的“承认”，在对方看来便是“坦诚”，甚至“退步”，既然一方退了一步，另一方也能感知你的诚意，亲密关系便踏上了升级之路。
5）争吵的目的是有所收获，而非表达反对
感情中是没有对错的，有的只是沟通方式是否合适罢了，如果真的要争论一个高下输赢，输掉的就是这段感情。
除了《如何正确吵架》一书让我大受裨益之外，其他几本书也非常有用，大概描述一下，希望可以对大家有所帮助。
02《情感勒索》
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人,对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底,就算并非有意为之，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。
本书从家庭、社交关系、亲密关系三个角度出发，阐述了情感勒索背后的心理动机，和化解办法。
03《分手后，成为更好的自己》
如何从恋情结束的痛苦中恢复,并走过这段艰辛的旅途呢？本书详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。
通过成长，我们能处理掉那些负面情绪悦纳自己，真诚而自由地开启以后的生活。
04《冷暴力》
本书提岀了”精神虐待”这概念，它广泛发生在婚姻、家庭和职场中，施虐者通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者，摧毁其自尊，改变其思维方式，使这种关系持续下去,让受虐者无法逃脱。
这类冷暴力现象并不如身体暴力明显，只会让受虐者有苦说不出，一味检讨是不是自己做错了什么。
伊里戈扬探讨了家庭和职场中的精神虐待、精神虐待的不同阶段、施虐者的主要手段，并站在施虐者和受虐者双方的角度做了详尽的分析。
之后，她阐明了精神虐待的短期和长期后果，并分别针对家庭和职场中的精神虐待现象提出了建议。
这些书让年轻时代的我，感觉打开了整个人生的书籍。并且让我更加坚定走上心理咨询的道路。
在恋爱中、人际中、探索自我、婚姻、工作、咨询的时候，这些内容，我都潜移默化用上了。
仔细研读，也能够协助我们解决生活中的一些问题，甚至很多技巧和办法，在心理咨询中也常常被用到。
多一些自我了解，就多一些自由和幸福，希望我们每个人都能走上自我疗愈，自我成长的幸福之路。
