喜算命和星座的人看过来：巴纳姆效应。
人在生活中都会受到他人的影响和暗示，比如说，公共场合有人打哈欠，周围的人都会跟着一起打，有些人不打是因为受到的暗示性并不是很强，哪些人会比较强？可以做个小测试。
让一个人把手水平伸出，掌心朝上，闭上双眼，告诉他现在手上系了一个气球，它在不断的往上飘，而右手绑了一块大石头，会让你不断的往下坠，三分钟以后看双手之间的差距，距离越大暗示性也就越强。
这个效应在星座中会比较常见。
当然街边的算命先生，也会有在用这个效应。
心理学上有一个名词叫做自我知觉，是自己对自己了解的过程，在这个过程里，人更容易受到来自外界的信息暗示，从而出现自我知觉的偏差。
因为我们并不能做到时刻反省自己，也很难把自己放在第三视角来观察自己，也因为这样，我们惯性从别人表达出来的信息来认识自己，但很多情况下，大部分的人都无法正确的认识自己。
别人的眼睛，始终是别人的。
心理学的研究也有揭示过，人很容易去相信一个笼统的，一般性的人格描述，认为很适合自己，哪怕这种描述很空洞，仍然会觉得这些话反映了自己的人格面貌。
比如，你很需要获得别人的尊重，你有自我批判的倾向，有许多可以成为你优势的能力并未发挥，你也有一些缺点，会没有安全感，害怕被抛弃，在跟异性交往的过程中，表面从容，内心却焦虑不安，你会怀疑自己所做的事情是否正确，你喜欢生活有变化，也讨厌被束缚……
这些话语对于受暗示性强的人来说，几乎都会产生共鸣。
但实则，人的性格，内在成分，从原生家庭被影响，到最后通过别人的角度来看待自己，修正自己，是否真的正确呢？
我们是不是一开始就如此呢？
我们是否知道自己想要成为什么样的人呢？
还是只是想成为别人想要我们成为的人呢？
自我到底是什么东西呢？
自我对于个人存在的意义是什么呢？
其实这些问题很多人都不曾考虑过，我们一直都在忽略自我。
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有人觉得自我的人，只为自己考虑，是自私的。
但其实，自我的人，是首要考虑自己，但却恰到好处，不会伤害别人。
巴纳姆效应，只是一个暗示效应。
对于有清晰认知自我的人来说，这个效应就会失效。
权利的让渡——把选择权给他，反而能得到你想要的结果。
如果你是外人，你给个建议，他可能会听。但你是她老婆或者老公，你给他建议，他就不一定会听。
我老公前两天告诉我，他想买块表。那块表还挺贵的，差不多我一个月的薪水。
他也嫌贵。所以他暗戳戳的拿着表的照片跑过来问我，老婆好看吗？
我说，好看，老公真有眼光，挑的东西总是那么好看。
他说，表行说半年才能来一块，现在恰好有一块到货了。
这时如果我说老公你别买，你已经有那么多表了。他肯定心里不乐意，即使他不买，那么这块表也会成了他内心的未完之事总会想着。
甚至有的老公会觉得老婆刻意跟他作对，本来不怎么喜欢，结果赌气也要把它买下来。以证明自己在家庭中的权利。
然后我对他说，嗯，稍微有点贵，不过，老公如果喜欢的话你就收呗。
我把选择权给了他，他反而开始权衡，算了半天孩子的辅导班费，然后自己在那嘟囔，算了，也不是那么好看，下次来货时，再看吧！
你以为到这儿就结束了吗？并不。
我说，老公，你真的决定割爱了吗？你真是个精打细算的小能手。等咱们有钱了，给你买块更好的。（立人设，给认可，画大饼）
他会觉得决定权还在他自己手里，然后他精打细算，为家庭舍弃了自己所爱，得到了老婆的认可，比一块表所带来的那点虚荣感要强多了。
于是，他更加+主动节俭了起来，哈哈哈哈哈。
3、如果你想和一个人拉近距离，那么就去找他帮忙吧。
富兰克林效应告诉你，越是帮过你的人，越不容易拒绝你。
因为他已经在你这里得到了一个“乐于助人”的人设/徽章，他会想要去维持。
（记住，三个要素：
1、从小忙，他的举手之劳开始。
2、一定要回礼！要感谢！
3、话语上要给他立人设。
否则就是招人烦了，哈哈）
而随着沉没成本越来越多，他会越来越无法拒绝帮你。
“帮都帮了，帮到底吧。”
另外，随着帮的次数越来越多，帮人者会产生认知失调——我一定是喜欢你，才会付出如此多的精力去帮你。
瞧，你让一个人喜欢上了你。
事实上，如果你没让他帮，你们可能不会产生交集。
同样的案例，如果你们已经交恶，那么一个帮忙的请求，以求助者的姿态出现，会让对方放松警惕，并且缓解关系。
4、你是一只变色龙的话，会得到更多人的好感。
是的，如果你在交谈中擅长去模仿对方的行为、小动作、语气，那么他会更加喜欢你，这叫做变色龙效应。
这78名参与者会被安排到一间房间与一名陌生人（另一名试验同谋）谈论一张摄影作品。在交谈过程中，这名同谋会模仿一部分参与者的肢体动作，其他的则不然。试验结束以后这些参与者会被询问对这名同谋的好感程度并对交流的顺畅性进行打分，两项的分数都在1到9分之间。
结果：模仿确有其效。肢体动作被模仿的参与者，对同谋的打分平均是好感度6.62，顺畅性6.76，而其他的参与者打的平均分则是好感度5.91，顺畅性6.02.你可能会说，差别也不大么，但对于人们几乎都觉察不到的这种微妙的行为的变化，这种效应已经是非常明显的了。
所以，你知道了吗？如果想得到另一个人的认可，去模仿他的神态和语气吧！
他会觉得，哇噻我有了同类！这一定是我哥们儿/失散的亲人，我要跟他多聊聊。
5、用上帝视角看一段关系，你会发现完全不一样的世界，颠覆你的认知。
本方法可以用于两性，也可以用于职场，甚至于所有的人际关系。
俗话说，听话听音。但这项技能真不是说说那么简单。不经过大量练习，是做不到的。
然而正是这项能力，才能造就洞悉人性的你。
所以，这是我们的压轴知识——两面性原则。（来自于笔者大量案例和练习的总结）
在夫妻关系或者男女朋友关系中，总是伴随着吵架。
经常有吵得不可开交的情侣来找我，说，我们很相爱，可我们为什么就相处不好？总是吵架！
我可以用心理学的知识告诉你们的沟通中充满了“应该”，充满了“总是、从来”等这些有毒的词汇。
但我还是要告诉你，根源在于“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
是的，与其教你技巧，不如教你本质。
当你的恋人强势，什么都让你听他的，你看到他背后的自卑了吗？——真正自信的人，从来不会去要求别人怎么做。
当你的恋人敏感，一点就炸，你看到他背后的焦虑了吗？想想最近什么让他焦虑了？——内心平和的人，并不会敏感。
当你的恋人诚心找茬，动不动拿话怼你，你看到他内心的怨气了吗？——找茬这种行为，基本可以断定，事情并不出在“茬”上，而是之前有未解决的遗憾事件。
当你的孩子，就喜欢跟你对着干，快把你逼得歇斯底里了，你看到他内心对你的关爱的渴望了吗？——很多时候，孩子的哭闹，反应了他内心的渴望，他说不明白，就只能通过哭闹来解决。
你知道在孩子的眼睛里，世界对他们有多不友好吗？你知道孩子内心时刻充满无力感吗？
…………
还有很多很多，当你学会用上帝视角来共情别人时，你会看见他们行为背后所隐藏的秘密。
6、你越是会因为一件事情绪失控，对方越是会戳你这个痛点。
比如，你们一开始就约法三章，不许提“分手”！
大概率，你们会越来越频繁地提这两个字。
因为你已经暴露这是一个在乎的点，对方就会紧紧抓住。
当对方的内心有了怨气时，他就会拿这个点猛戳你，因为他知道这是你的痛点，这会让你关注他有多痛。
（刚刚咨询的一对情侣就是这样，男生看似强势，其实内心压抑了太多情绪，女生不理解他时，他就会说分手，女生就会跳脚，形成恶性循环，吵到彼此拉黑。
其实男生不想分手，他只是想告诉她，他有多痛苦。
最后，我指导女生说出了他焦虑的点，并且表示愿意跟他一起面对，男生最后甚至哭了出来，然后两人彼此理解，和好了。）
只有痛点才会让你情绪失控，而最会戳你的，莫不是最亲密的人啦！
这相当于一个你的情绪按钮，一按你就跳，真好玩。而你，把情绪控制器，交给了对方。
所谓城府深，就是情绪稳定，对方基本找不到你情绪失控的点，那么也就不会拿这个地方来刺激你。
所以，你想不被戳吗？把那个痛点，隐藏起来。
